Nothing is at last sacred but the integrity of your own mind. What have I to do with the sacredness of traditions, if I live wholly from within? my friend suggested, — "But these impulses may be from below, not from above." I replied, "They do not seem to me to be such; ..."

Feel a way, feel a way, young nigga feel a way
I've stopped listening to things you say
Cause you don't mean it anyway

manipulacia pocitmi aby som dostal kacka

ja som na to dosiel [ako vzdy]
vlastne ja som dobry, to je fakt
len obcas ked neviem v com som dobry, tak sa snazim byt dobry vo veciach v ktorych nie som, a potom citim feedback ze ved ja v tom vobec nie som dobry, a namiesto toho aby som si uvedomil ze je len nie som ja, sa uplne zdeptam

musim viac objavovat v com som dobry a v com nie som (to v com nie som dobry, to nie som ja)
a ked mam vela obav a mam pocit ze nie som dobry, tak to je asi problem v tom, ze o sebe moc pochybujem, a malo experimentujem, a potom nemam moznost vidiet aky som dobry

hladat chyby na druhych aj ked su nase je ok
pretoze to hladanie znamena, ze to chceme poriesit
a ak ma clovek aspon trochu sebareflexie
tak popritom hladani v com by mohol byt problem zacne nachadzat nove suvislosti
a postupne si uvedomovat ze ved vlastne to bola jeho chyba!

nehladat chyby na druhych je kokotina ktora cloveka zaslepi pred pravdou
proste ked je ego dotknute, tak treba najprv si ulahodit vlastnemu egu
ujasnit si chyby na druhej strane
a ked bude vlastne ego spokojne, tak sa moze zacat sebareflexia

robit to opacne zrejme vedie iba k zbytocnym depresiam
pretoze bolave ego zatienuje mysel
blokuje empatiu - nielen k druhym, ale aj empatiu k sebe

haha, mi vyskocilo na jednej stranke ze "recommended for you"



osud! znamenie!

novy ciel
vypnut empatiu
dockat na hajp
zvladnut byt normalny v hajpe, racionalny a pokojny, nenarobit kokotiny
POTOM uz konecne budem dokonaly mozno

mozno som na to dosiel
prestanem mat pocit ze nie som dost dobry
ked sa najde niekto kto ma bude akceptovat aj v mojich iracionalnych stavoch
inak budem vzdy musiet pochybovat o sebe ze som normalny
alebo teda budem uzavrety, nie celkom sam sebou pred ludmi, aby som bol akceptovany

problem ale je, ze osoby ktore maju k tomuto najblizsie maju vlastne problemy, a moju iracionalitu - moje skutocne ja - nezvladaju
lebo prilis rozmyslam, som nezastavitelny, egocentricky, furt si mastim ego, myslim len na seba, a kokotiny
a potom furt skacem z bytia sebou (tie negativa) do bytia toho co chcu, aby ma mali radi..

meta meta zistenie
kedze furt fluktujem v sinusoidach
a pravda je vzdy niekde medzi
tak teraz ked sa citim zle
tak vlastne sa mozem spolahnut, ze realita je lepsia nez sa citim

heh, sa uz citim tak bezmocne, ze uz mi zostava len takto to zanalyzovat
alebo depresia
vlastne toto je uz 12-ty den co som neupadol do depresie, odkedy som si povedal ze si chcem zachovat vnutorny pokoj: http://kyberia.sk/id/7512654
mozno uz povolim, necham volny priebeh, ved aj mat sa napicu patri do pocitoveho spektra, aj tam to treba preskumat

ked mi nieco chyba, a mam pocit ze by som si to mohol naplnit cez ludi v okoli..
tak neviem ci to nebude na ich ukor, ci ich to nebude otravovat, atd..

lebo, ked som nespokojny, tak vela vsetko riesim a analyzujem, a nie som ani moc schopny vnimat inych ludi
som schopny ustupit, pokial si stoja za svojim, alebo mi daju jasny feedback
ale akonahle sa prestanem sustredit na tlmenie sa, tak vsetky neporiesene veci zase vychadzaju von

niektori ludia su ako ja a nerobi im problem pomahat do vycerpania, bavi ich to
niektori ludia sa nechaju vycucat az do uplnej unavy, a potom akoby toho cloveka nemali radi
a niektori ludia sa radsej uplne uzavru alebo odkopavaju

viem ako to riesit ked sa mam pod kontrolou
ale ked na chvilu stratim kontrolu, tak som zrazu zly a neempaticky alebo co

nevim tam ani za boha najst mieru
nemozu byt vsetci nenasytni?
ved ked sa nechate pretlacit, tak co ja mam rozmyslat aj za druhych?

alebo si teda asi zvyknem ze ludia z mojho zivota odchadzaju lebo ma nezvladaju/neakceptuju
nech idu do pice..
vratia sa ked zistia ze spravili chybu
alebo sa vratim ja umierneny a opatrny ked zistim ze mi to za to stoji

asi sa musim naucit zvladat vycitky do istej miery a brat to ako iba hlupu defenzivnu reakciu, ktora v preklade znamena "som hlupy, nemam hranice, a hanbim sa vyjadrit tuto svoju neschopnost, a preto sa tvarim ze chyba je na tvojej strane" :)

schizotypal 66% - uncomfortable in close relationships, preoccupied with seeing themselves and/or the world as strange/odd
antisocial 54% - shows a pervasive disregard for, and violation of, the rights of others; Preoccupied with disdain/contempt for others and often a need for control/power over others
histrionic 62% - displays excessive emotionality and attention seeking in various contexts. They tend to overreact to other people, and are often perceived as shallow and self-centered
narcissistic 66% - has a grandiose view of themselves, a need for admiration, and a lack of empathy [pod tlakom], very demanding in their relationships

ale inak vsetko mi to pride ako prirodzene vlastnosti, ktore sa snazia o nieco dobre:
- pustat ludi blizko seba je nebezpecne
- nezaujimaju ma ostatni pokial nie som sam v pohode
- ked nie som v pohode a ini su, tak mi to pride nefer, seru ma tym, chcem ziskat kontrolu
- ked ma ludia nebavia, tak zacnem robit blbosti aby som vyvolal emocie, aby som sa nenudil
- emocie ludi ma bavia, aj moje, emocie su vlastne taky film zivota toho cloveka
- bojim sa zbytocnosti vlastnej existencie, tak robim vsetko pre to, aby som bol vynimocny, grandiozny
- zaroven vela ocakavam aj od druhych, musia byt inenzivny vynimocny, neznasam mrtvych ludi

preco si ludia nevazia svoje ja
preco sa ludia nemaju radi
nehovorim ze ja sa mam, ale proste ten zaklad vo mne je dobry, aj ked som v mnohych veciach nesikovny a neskuseny
ale vzdy som bol idealista v tom, ze v konecnom dosledku som dobry a chcem dobre
aj som to skusal ked som mal asi 10 rokov, ze sa zacnem kamaratit s grazlami na ulici a budem s nimi robit zle, ale nedokazal som to
nedokazem byt zly
dokazem v strese narobit kokotiny
ale nedokazem robit zle z pokoja lebo sa citim ako keby som sa stracal sam sebe

majte sa kurva radi a budte k sebe kurva dobri setci do pice
alebo nech mi aspon niekto vysvetli preco su ludia k sebe zli
alebo mozno sa k sebe snazia byt dobri, len nevedia k sebe byt dobri inym sposobom

preco

neznasam ked niecomu nerozumiem, a dost casto to automaticky zacnem neznasat, vratane ludi, hm

edit: dokonca aj vratane seba a svojich vlastnosti 8|

opat raz po par rokoch zase znova pozeram amelie
s novou perspektivou na zivot
a bez toho aby som si pamatal detajly
je to akoby som pozeral novy fascinujuci film

a mam silne nutkanie zachranit malu amelie od zlych rodicov, pre ktorych neexistuje :(

je mi dobre (momentalne viac nez by malo), lebo som strasne vela veci pochopil
posledne dni som si daval pozor na uzkostne stavy, a pri kazdom som sa hned v tom rypal ze kde sa to berie

zistil som ze vsetko co mi vadi ma zaklad v niecom co mi chyba

prave som si uvedomil!
ved to je velmi podobne ako ked som sa raz na strednej snazil zbavit sociofobie a povedal som si, ze si v autobuse O NIKOM nebudem mysliet NIC ZLE - a zrazu mega uvolnenie, z nikoho som nemal pocit, ze by ma neznasal..

ludia ma zacali akceptovat pretoze ja som ich zacal akceptovat
a pritom sa to vsetko dialo len v mojej hlave
sila

nesnaz sa za druhych - potom ta tym stvu, ze si to nevazia
necakaj ze sa druhi budu za teba snazit - potom ta stve, ked sa nesnazia

kludne si projektuj svoje potreby a ocakavania na druhych, je to forma ujasnovania si svojich potrieb a pocitov
ale ber to vzdy s rezervou, a nenechaj sa rozhodit tym ked to nevyjde

ak ta niekto hneva..
..napol je problem v nom ze neni taky dobry ako by si chcel
..a napol je problem v tebe, ze sa viazes na to co by ludia mohli byt namiesto toho aby si ich bral takych aki su

okey, citim sa dobre, mam vnutorny pokoj, toto je imho zdravy stav mysle
je mi jasne, ze o par dni sa to zase otoci a zase budem uzkostlivy, zufaly, depresivny
takze vramci preskumavania psychiky si sem budem zapisovat vsetko co ma rozhodi
az kym to vo mne nerupne a nezacne mi byt zase napicu

"Parents create an attitude in the child that he/she is better than others and entitled to special privileges. This creates an arrogant child who lacks a healthy dose of gratitude and humility."

to je taka strasna kokotina
to dieta nie je namyslene a arogantne
to dieta nepozna svoju skutocnu hodnotu a mieru
a teda je nespokojne, lebo fake hodnoty ho neuspokojuju
cize pocituje sustavny nedostatok
a zo zufalstva posobi arogantne
pretoze proste citi ze nedostava to co ma
lenze nepozna to skutocne co by malo dostavat
takze to prezentuje ze mu chybaju tie "special privileges"
pritom by mu kurva stacil vnutorny pokoj

strasne ma irituje toto zmyslanie ludi, ze ked je niekto zly, tak mu treba este viac prijebat
pricom to zle v ludoch vznika prave tym, ze im zivot sustavne prijebava


http://www.youtube.com/watch?v=vc2cPuwpqTg

vypla sa mi racionalita, vsade vidim suvislosti, vsetko mi pripomina vsetko

prelinaju sa mi ludia, neviem kto je kto, neviem co je dolezite, neviem preco chcem to co chcem, nechce sa mi nad tym rozmyslat, chcem to a nechcem musiet rozmyslat preco, to ma zabije, udupe, zablokuje

ale nechcel som prestat rozmyslat, lebo sa bojim ze narobim zle, snazil som sa preto drzat v tom depresivnom analytickom stave, aby som nic nepokazil, aby som si najprv spravil jasno.. ale nejak moc jasno som si nenarobil, hm

kupil som si dnes gumu co si chcem dat do teplakov/pyzama, aby mi nepadalo, a nech ho nemusim furt snurovat.. to som uz asi pol roka tuzil si kupit, 5 metrov, a stalo to len 1.20e
nezaujimave picoviny, ktore su pre mna v tomto momente podstatne, vynimocne

mam zostat (v racionalite) alebo mam ist (intuitivne podla pocitov)
ja na to nikdy neviem prist..

uz to chce len naviazat sa na niekoho, kto mi urcite pomoze na to prist
a potom ho vtiahnut do svojho chaosu
a stale dokola same nahodne veci

ved ja vlastne neviem ako sa ma zit
vsetko su to nahody
vzdy som tuzil byt retard bez zodpovednosti, ktoreho nikto z nicoho neobvini, nikto od neho nic neocakava, lebo ved je retard, bez zmyslu zivota, bez cielov

nemozme proste vsetci byt na svojom maxime vramci svojej moralky?

kazdy nech sme zli, robme zle veci, prehanajme, pokial to tak citime, ved ono ked sme dobri ludia, tak casom sa sebareflektivne poucime

totiz ja nedokazem inak fungovat, citim sa ako v klietke ked nemozem robit veci co chcem, ja to jednoducho neviem vzdy rozlisit co je dobre a co je zle
nedokazem robit len dobre veci, dokazem prestat robit co citim, ale to potlacim aj to dobre

lenze ked nepotlacim, tak dojebem veci, potom mi ludia vynadaju (nenasmeruju, ale proste ma skopnu dole, odmietnu, zahodia, vyhodia zo svojho zivota)

obcas mam pocit, ze je lepsie ked sa niekto myli s dobrym umyslom
ako ked niekto ma pravdu a bojuje za nu odsudzujuc inych, a ich dobre umysly

dobro je dobro, a nema zmysel ho vycitat, treba ho podporovat
mylenie sa neda riesit tym ze sa do ludi kope
mylenie totiz vznika tym ze sa do ludi kopalo tolko, az si vytvorili nespravnu asociaciu

obcas ked citam logy z chatov, kedy som bol v hajpe, tak mi je to az neprijemne, aky som tam neuroticky a neempaticky, a tlacim a tlacim..
a v podstate to co riesim je legitimne, len proste to riesim tak silene, tak strasne som naviazany na najdenie odpovede, ze sa az musim striasat a vlastne to mam aj problem citat

chcem vnutorny pokoj, ked mam vnutorny pokoj tak som mega vnimavy a vyjadrujem sa popici vystizne, vsetko je fajn

ale je to mega tazke, teraz ako sa na to sustredim, tak zistujem ze kazda malickost ma dokaze rozhodit, kdekolvek vidim ze ma niekto nieco co ja nemam, alebo nieco robi co by som ja nevedel, atd, atd, tak si zacnem zase racionalizovat preco vobec neni lepsi, resp. preco je horsi nez ja..

musim sa asi naucit trochu viac uzatvarat, lebo ked sa citim nedotknutelne, a volaco sa ma dotkne, tak tu nedotknutelnost musim nejak nasilu vytvorit, ale nie je to dobre. radsej si spravit odstup, a vratit sa k tomu neskor, ked to na mna prestane tlacit

vlastne ja asi utekam tym ze si vsetko racionalizujem
lebo tym z tade dokazem vytlacit akukolvek emociu, zracionalizujem ju, dam jej racionalny zmysel, prepojim ju na nejake veci, a uz ju necitim

obcas nedostatok odpovedi je uz tak unavny, ze je jednoduchsie si proste len vymysliet nejaku najpohodlnejsiu pravdu a tu si dokola omielat a ukludnit sa nou

prepac - skratka od "nabuduce ked ti znova ublizim ti zase poviem prepac a vsetko bude ok"

chcel by som aby sa o mna niekto zaujimal tak ako sa ja zvyknem zaujimat o druhych

ha, vlastne som si uvedomil ze taka jedna veta co sa hovori plati presne naopak
ze "nemozes mat niekoho rad, kym nemas rad sam seba"
mne sa javi ze to funguje presne opacne
ked mam pocit, ze ma nema nikto rad, tak sa nedokazem mat rad ani sam..
vtipne

idem byt v sebalutosti az kym sa ten pocit neotupi aby som mohol normalne fungovat (=

mam radsej otvorenych ludi, ktori su divni a teda ich mozem pozorovat, skumat, nez uzavretych ktori su normalni, nicim nevynikaju, take nudne background postavy vo filme

mam rad ludi ktori su sami sebou, aj ked su divni, nemam rad ked sa ludia krotia tak velmi, ze potom vlastne nie su sami sebou, radsej nech robia chyby, nez ked nerobia nic, potom aj ja mozem byt sam sebou pri takych ludoch, lebo keby kritizovali moje chyby, tak im mozem povedat, ze sak vsetci mame chyby, tak co, dovolme si navzajom byt divny a obcas prehanat v hajpe a spravat sa divne

ja vlastne furt fungujem v takych dvoch modoch
jeden je ked som sam sebou a ked sa to ludom nepaci, tak ma pred tym brani taky pocitovy stit
a potom ked sa mi minie, tak vlastne chcem od ludi pokoj, aby som sa zase mohol dat dokopy

lebo nevladzem furt rozmyslat nad tym ze ako sa k chudatkam druhym ludom spravat tak aby sa neurazili
jezis neznasam urazenych uzavretych ludi
neznasam ked sa ludia citia dotknuti a chyba im ten stit
mam rad ked mozem cloveku povedat hocico a on mi dokazu povedat co si o tom mysli bez toho aby to sudil, bez toho aby si o mne nieco myslel

chcem ludi ktorym mozem povedat hocico a nezoberu to ako utok
a cim blizsi clovek, tym viac chcem mat moznost mu povedat vsetko zle
vlastne sa mi paci ked ma clovek stit, a mozes mu doslovna vynadat, utocit nanho, atd, a on sa neciti zle, on sa iba snazi pochopit ze co tym chces povedat, neriesi ci sa mu snazis ublizovat, lebo vie ze to nie je pointou

Nesnazit sa byt lepsim nez som, nevycitat si nic, hladat chyby najma vonku
Neocakavat od nikoho pochopenie, radsej len vyuzivat ludi na to co mi mozu dat
Nepustit k sebe nikoho, a byt pripraveny na ublizovanie
Vytvorit si tu vyjebanu luzersku skrupinu menejcennych ludi
Poslat do pice ak sa cez nu niekto bude snazit dostat, alebo sa naucit hrat to

hm, citim sa apaticky, v nicom nevnimam zmysel
mam take nutkanie kompenzovat si to grandioznostou - taha ma to rozmyslat co vynimocne by som spravil, co ma urcite vytrhne z tohto biedneho zivota.. ale neviem najst nic comu by som veril, ze mi to pomoze..
tak hladam nejake vysvetlenie grandiozity, ze co mi to vlastne chyba, a toto celkom sedi (iked riesenie tam nevidim):


In essence the narcissistic injury will occur whenever the environment (in particular significant others) needs the individual to be something which he or she is not. The narcissistically injured individual is thus told:
- "Don't be who you are, be who I need you to be. Who you are disappoints me, threatens me, angers me, overstimulates me. Be what I want and I will love you".

The narcissistic injury devastates the individual's emerging self. Unable to be what he or she truly is the narcissistically injured person adapts by splitting his personality into what Kohut terms the nuclear (real) self and the false self. The real self becomes fragmented and repressed, whereas the false self takes over the individual. The narcissist thus learns to reject himself or herself by hiding what has been rejected by others. Subsequently, the narcissist will attempt to compensate for his or her 'deficiencies' by trying to impress others through his or her grandiosity. The narcissist essentially decides that:
- "There is something wrong with me as I am. Therefore, I must be special".

co ma sere na tom ako som neakceptovany a spochybnovany.. dopice sa furt snazim najst vnutorny pokoj, svoje miesto vo svete, zistit ci musim zachranit cely svet, alebo mi staci si poriesit prachy a potom si uzivat cokolvek sa mi zachce, snazim sa vsetko pochopit, a vediet vsetkym poradit, ale vzdy sa najdu kokoti ktori dojdu a zacnu sa tvarit ako sa uplne mylim, no tak asi mozte ist do pice, pretoze to vase pojebane mudrovanie mi je na velky kokot, iba ma tym iritujete, ako mi neviete dat tie informacie ktore ja kurva hladam, mne je jedno, ze ste popici z dobrej rodiny a spoznali ste vela ludi a ste sa vyspali s vela ludmi a poznate vselijake sexualne taktiky, mam v pici, je to jak poznat rozne jedla, who cares, hovno poznate, alebo mozno nieco poznate, tak mi kurva budte napomocny a davajte mi z toho aby som bol aj ja happy, tak ako ja davam zo svojho, zo vsetkym sa furt podelim, so svojim hajpom, so svojimi schopnostami, radami, nejasnostami, proste, nevytvaram druhym ludom pocit, ze su pojebany kokoti, lebo nevedia gramatiku alebo volaku taku kokotinu, do pice som tu aby som si uzival a nie aby som bol znasilnovany intelektualnymi gangbangami lebo ste si precitali viac clankov na wikipedii alebo vam v skole vstepili ze ste mudri, alebo ste z popici vyrovnanej rodiny, len na keru picu mi toto vsetko je ze ste taki popici, ked ja z toho nic nemam, mam v pici, nemate pre mna ziadnu hodnotu pokial mi nieco nedate, pokial ste dosli rypat alebo sa tvarit viac, tak sa pojebte.. mam rad ludi, ktori sa citia najviac bez toho aby zhadzovali inych, vsetci mozme byt najvac, vzajomne si honit ega, kazdy v niecom inom, ja vam popici zapievam (ked to budem raz vediet), ze sa z toho poserete, a vy mozte hrat na klaviri, alebo dopice vychovavat zvieratka, alebo riesit nejake ine kokotiny ktorym ja nerozumiem, a nepicovat do veci ktorym sa snazim rozumiet.. fuck off.. furt len jebat do druhych, a potom aj mne z toho jebe, a obcas mam potrebu jebat do druhych, pojebany mor jebania do druhych.. proste nedava mi zmysel, tak neriesim, a nie ze dojdem ludom napravat zivoty.. no nie, ak nemas co povedat k tomu co som ja povedal, ak ma nevies doplnit, tak chod do pice, sprav si vlastny svet, a zdielaj ho, a ked tam bude nieco zaujimave, tak dojdem a prispejem, a inak budem mat v pici, a ked ma to zaujime tak dojdem, pohonim ti ego a popytam sa ako by som mohol byt aj ja taky popici a ze pomoz mi - ja takto tiez rad barskomu pomozem ak chce mat moje popici schopnosti, moze skusat, budem supportovat, neubera mi to ani energiu, bavi ma to.. ale proste mudrovanie.. ak chces niekomu pomoct, tak ho kurva musis najprv chapat.. jezis a toto najviac neznasam, ked mam nejaky pocit, pojebany pocit, v tomto pojebanom chladnom prazdnom apatickomo svete, mam nejaky pocit, nutkanie, chutku, a ked ju chcem rozvijat, spoznavat, skusat, tak dojde nejaky kokot s moralnymi kokotinami, a nazormi ako to robit lepsie, a ako to neni dobre, atd, chodte do pice.. ja mam v pici ci si lepsi horsi rovnaky podobny, ja len chcem aby som si mohol honit ego, a vytvaral tak nieco pozitivne, je mi jedno ze ty to vies lepsie, nechcem o tom pocut, jak si mam do pice honit ego ked budem rozmyslat nad tym ako je niekto lepsi a budem tomu lepsiemu honit ego, a kto potom kurva vyhoni moje ego? tak kurva zabijajme deti hned pri narodeni, lebo este nie su v nicom dobre.. alebo do 18-ky ich nechajme rozvijat sa, a potom bud bude v high-popici-society, alebo ho zaradime do robotnikov ktori nemaju pravo na zivot, lebo nie su taki popici.. jediny kto neni popici su kokoti co si nevedia sami vyhonit ego, ale potrebuju druhych udupavat.. sa kurva naucte ze ked budete drzat picu a tesit sa z vlastnych kokotin, tak asi z toho budete mat viac, ako ked dopice vytvorite kokot a este udupete dalsich.. treba ludi naucit ze do pice sa mozu citit dobre z akychkolvek kokotin, kreslite kokoty a posielajte kamaratom, alebo piste prijebane zamyslenia ako toto, alebo cokolvek, robte hudbu ktora mna nenadchyna, je mi to jedno, hlavna vec ze vam bude dobre, a date mi pokoj s vasimi otravnymi kokotinami..

prosim zomrite vsetci ludia ktori sudia ludi podla toho ze napisu takuto nahodnu kokotinu

som v hajpe a chcem byt najvac a najdolezitejsi a vsetko vedet

a robit volaco sibnute a akcne s dalsimi najvaac najdolezitejsimi ludmi co tiez vedia vsetko ale zase v inych veciach

chcem zit vo svete kde je setko vyhajpovane a namyslene, ale takto introvertne zvnutra bez vplyvu alkoholu a podobnych picovin

a nechcem mat rano kurva vycitky z tohto co tu pisem

ale viem ze budem mat, ale tak na svoju obranu musim povedat, ze som v tom nevinne, ja nehovorim ze je to spravne to co som napisal, len nevinne popisujem co moj mozog prave generuje, je to uplne zle! namyslene! nespravne! chore! som obet zleho hajpu, kto ma z neho zachrani aby som znova videl realitu taku popici depresivnu aka je :''((( picoviny (poprosim zajtrajsieho racionalneho strapneneho psycha napisat analyzu ze co by som mal v takejto nalade robit, aby som z toho nasledne nemal mat preco vycitky)

ked si clovek doveruje, je nachylny chytat sa polopravd len aby si udrziaval ten dobry pocit - ale to sa da regulovat
ale potom pridu este vycitky za minulost, a ved vycitat si veci je spravne!
a uz sa zase potapa vo vycitkach, v pozitivnych dobrych vycitkach, ktore mu nevertheless drzia hlavu pod hladinou

raz som vlastne cital, ze ochota pochybovat o svojich nazoroch je zdrava vlastnost:
- "v tomto sa mozno mylim, a teda keby najdem pravdu, tak by mi bolo lepsie! :)"
ale vycitky su uz nezdrave:
- "nie som dost dobry, pretoze sa v tomto mylim :(("