Re[2]: jupiii, striedavka aj na slovensku!! :: Remember, remember, the velvet November


node:	Re[2]: jupiii, striedavka aj na slovensku!!
template:	4
parent:	Re: jupiii, striedavka aj na slovensku!!
owner:	svarga
viewed by:
created:	20.05.2010 - 01:07:53

cwbe coordinatez:
101
63539
63556
1122092
5316991
5349583
5349939

ABSOLUT
KYBERIA

permissions
you:	r,
system:	public
net:	yes

praveze najlepsie. doteraz ked sa nevedeli dohodnut - a to su prave tie pripady - islo len o to ze otec 4 dnicky ako "holiday daddy" aby dieta nezabudlo, a mohol sa aj roztrhat a nic len vydieracky, manipulacie, zloby... ziadna zodpovednost, nebodaj podiel na rozhodovani a vychove...

v striedavke? - rovnocennost, kazdy ma svoj (rovnaky) cas na realizaciu, kultivaciu vztahu, vychovu, starostlivost...

moja pravnicka ma vyse 15 rokov striedavku (aj napriek tomu ze neplatila zakonne) a su z toho dnes pekni zdravi mladi muzi, absolventi prava, s rovnakym pozitivnym vztahom k obom rodicom, pricom obaja maju uz vlastne rodiny a spolu vlastne celych 15 rokov skoro vobec nekomunikovali...

0000010100063539000635560112209205316991053495830534993905351852

za sucasnej este platnej legislativy nie je problem sa dohodnut na rovnocenej (nie nutne fifty fifty rovnakej) moznosti podielat sa na vychove a starostlivosti o deti. samozrejme, pokial su partneri natolko uvedomeli, ze sa dohodnu - v zaujme dietata. v pripade, ze su schopni nezneuzivat/nestvat/atd. dieta na nejake brojnie proti sebe a samozrejme ze su ochotni akceptovat pripadne rozdielny prsitup k vychove toho druheho..

ale tato "striedavka" (mily to pojem) tak povediac "na silu" nezabranuje tomu, ze rodicia sa po odkleplnuti budu chovat rozumne.

pod nerozumnym (zlym/zhubnym) chovanim mam na mysli, take to ociernovanie a zhadovanie druheho rodica. toto je prave ten faktor, ktory negativne ovplyvnuje dieta (ze ono moze mat zmiesane pocity z toho, ze mu je vstepovane ze druhy rodic je nejaky zly, a ze ono pochadza z niecoho/niekoho zelho; take tie problemy s vlastnou identitou atd.)

teda v pripade ze rodicia sa nevedia dohodnut (a fakt bez rozumnej dohody, ktora uz teraz je a bola mozna) tato nova legislativa akurat tak otvara dalsie moznosti sudenia sa a natahovania.

---
samozrejme, super ze je/bude celospolocenska diskusia.

a samozrejme super, ze sudcovia sa od tejto novej legislatvy budu distancova a budu posielat ludi za psychologmi, mediatormi, poradcami, atd.

ale zakon ako taky podla mna nic neriesi... skor tak nejak druhoplanovo je tento zakon len volajky vyplod vojny medzi pohlaviami (inciaovany a propgovany muzmi, ktory vedia, ze chcu a dokazu byt dobrymi otcami, tak to teda aplikuju plosne na spolocnost)

tiez vid aj:

trapny, plytky clanok za

imho rozumny clanok proti

000001010006353900063556011220920531699105349583053499390535185205351918

hmmm, no, ide skor o to - jedna vec je dohoda/nedohoda rodicov a druha vec je sud a jeho rozhodnutia. doteraz:

- aj ked sa rodicia mnohokrat dohodli, sud im striedavku neodklepol, alebo ine dni, museli akceptovat "parne/neparne" vikendy (kto to kedy vymyslel!) a pripadne konat "ilegalne"

- ovela castejsie vsak porozvodova situacia konci nedohodou rodicov a preto konci na sude (ja napr. mam uz 9 rocnu dceru a zatial sme sa zaobisli bez sudu). no a zial, tam ide mnohokrat kto z koho.

skostnatele vedomie a neochota prinasa ludske tragedie ktore je tazko popisat, ale v 90% pripadoch je dieta prisudene matke a otcovi su dane 4 dni do mesiaca (asi aby len nezabudol ze ma dieta). nezrele matky sa zial, mnohokrat uchyluju k manipulacii dietata, znemoznovaniu aj obmedzeneho styku a vysledkom je takzvany syndrom zavrhnuteho rodica. mnoho otcov deti nevidi roky, pripadne deti su stvane voci jednemu z rodicov. smutna a kruta realita, pri ktorej trpia milujuci otcovia a na ktoru doplacaju hlavne deti.

striedavka prave eliminuje mocenske postavenie jedneho z rodicov a zrovnopravnuje vztah rodic-dieta. neberie dietatu jedneho z rodicov a nechava mu moznost budovat si plnohodnotny vztah k obom. neziskava pocit ze jeden z ludi z ktoreho pochadza je "nevhodny alebo zly"... rovnovaha prospieva jeho psychickemu vyvinu.

obaja rodicia si tak musia plnit povinnosti a mat zodpovednost, odbremenuje sa tak zataz len na jedneho z rodicov a takisto sa nestava jeden z rodicov "majitelom" dietata a druhy "navstevnikom"...

pripadne rozpory, manipulacia sa tym eliminuju, lebo kazdy rodic ma svoj priestor a vytvara si s dietatom plnohodnotny vztah, nedochadza k 26 dnovemu programovaniu voci 4 dnovemu vikendovaniu... vztah oboch expartnerov tak nie je dolezitym elementom, nezaberaju zatajovania, PNky a pod., nie je ani dolezite "dobiehanie" vztahu, ale buduje sa na rovnakej baze voci obom rodicom.

striedava osobna starostlivost by mala v porozvodovej starostlivosti hrat prim od momentu rozchodu rodicov, aby dieta co najmenej nieslo dosledky rozdelenia rodicov, mala by byt dana uz predbeznym opatrenim na zaciatku sudu, ktory moze trvat aj roky a sposobit nenavratne skody na psychike dietata. eliminuje natahovanie, spory, vyrovnava misku vah v prospech oboch rodicov.

samozrejme, nehovorime o tych 15tich percenach matiek co nemaju zaujem, alebo nie su schopne vychovy dietata, ani o tych 40% otcov, ktori takisto nemaju zaujem o striedavku, pripadne su tyrani, alebo nasilnici...

striedavka sa tyka zodpovednych a milujucich rodicov, ktorym na detoch zalezi a je prospechom hlavne pre deti, ktore ziskava - cim viac ludi ma dieta rado, tym je to pren lepsie.

dobre a komplexne problematiku rozobera Mgr. Dasa Balogova vo svojom clanku Striedava vychova - cesta k zachovaniu rodicovstva http://www.rekrodina.sk/index.php?id=131, ktory spominas ako plytky, neviem na zaklade coho... ten co hovoris ze je rozumny sa skor pyta a insitne sa snazi vludit pochybnosti, pritom neponuka ziadne podklady, fakty, studie a odpovede. striedava vychova je uz desiatky rokov beznou porozvodovou starostlivostou o deti v mnohych krajinach a potvrdili jej pozitivne vplyvy na dieta mnozstva odbornych studii, nevyvratila zatial ani jedna. v susednej ceskej republike je v striedavke viac ako 7000 deti a plati tam 12 rokov...

neviem o co ti ide, ale je dobre sa pytat a zistovat, iste je dobre mat pochybnosti, nic nie je idealne, ale vo vseobecnej a objektivnej rovine je naozaj striedava vychova najvacsim prospechom pre dieta, ktore si zasluzi oboch rodicov.

za vsetky - citat od Mgr. Lydie Adamcovej, detskej psychologicky a sudnej znalkyne:
"Som presvedčená, že už len existencia možnosti striedavej výchov vracia rovnosť v postavení rodičov a mnohé matky si budú musieť začať vážiť svojich otcov, ktorí sa samozrejme svojim správaním o to pričinia.
Podporujem a fandím všetkým otcom, pretože mnohí nevedia doceniť svoju úlohy pre vývin svojich detí. Tu nejde iba o otcov alebo matky, ale ide predovšetkým o deti a práve na toto myslím pri každom svojom posudku.
Som presvedčená a to aj na základe skúseností v mojejm ambulancii, že veľmi vysoké percento detí má problémy práve preto, že je slabá pozícia otca a jeho autorita je negovaná a dehonestovaná. Muži si ale musia uvedomiť svoju skutočnú hodnotu a autoritu."

Viac sa mozes dozvediet a konfrontovat svoje nazory aj na seminari

seminar%20program.jpg

alebo prist na premietanie filmu s besedou do A4ky:

pozvanka%20beseda%20film%20small.jpg

00000101000635390006355601122092053169910534958305349939053518520535191805376727

no skoda ze som nebol na seminari, nejak mi to uslo.

pytas sa o co mi ide. odpovedam: o diskusiu. takze dik za reply.

ja mam dieta a s manzelkou riesime priebezne zhody/nezhody krizy a krizicky pomedzi spokojny a stastny rodinny zivot:) no ale meni sa to ako pocasie aj rocne obdobia naraz, dakedy snezi v auguste.

ako fakt, niekedy vypustime z ust dost vazne veci, a myslim, ze sa obaja v duchu (pricasto?) pohravame s myslienkou "ako by to bolo, keby to takto nebolo".

synceka mame obaja saozrejme velmi radi a obaja to o sebe navzajom vieme. rodicovsto nas bavi a dava zmysel, a casto mame dost odlisne nazory a instikty take tie prirodzne, a casto mi pride take rozumnejsie ustupit. a celkom nas bavi "studovat si" take tie knizky (odporucam barsco z vydavatelstva Portal) okolo detskej vyvinovej psychologie, vzahovej psychologie, atd. myslim, ze dalsie stadijum budu take tie knizky okolo manzelstva, partnerskej komunikacie, a tak. (to je dufam lepsie ako ne/riesit to manzelskou poradnou)

kazdopadne, nejak nam vychadza, ze ma zmysel sa snazit o to, aby rodina fungovala v takej tej svojej klasickej (schvalne nepisem "tradicnej", lebo to slovo nejak sprofanovalo) podobe - teda pod jednou strechou. nie je to lahke, sakra :) vlastne zlozite :D ked ta rozvodovost je 40%, tak ja sa aj tak radsej snazim robit vsetko preto, aby som bol v tej skupine 60%.

takze ta podstatna diskusia, o ktorej hovorim (aj ked komunikacia miestami moze teda dost viaznut) je hlavne medzi nami dvoma doma.

ja ti neviem, len mam taky pocit, ze keby "to bolo inak ako to je", tak cele to sudenie, striedavka/nestriedavka, by bol hrozny druh boja.

ale aby som to prilis nesubjektivizoval, reagoval som na teba aj pre to, lebo tu floodujes (to je vtip, neber to nejak vzahovacne) tym zakonom, prednaskami a seminarmi, a nikto ti nejak extra argumentacne nekontruje, a cela tema mi pride ako keby ju komunita automaticky prebrala ako taky nejaky progresivny liberalny zdravy rozumny default stav, s ktorym sa neda ine ako suhlasit..

..no a nejak s tym suhlasit podvedome neviem. mam 'pocit', aj ked to je pritiahnute za vlasy, ze tento aktivizmus okolo striedavej starostlivosti o deti a pravna uprava samotenho rodicovstva, len prispeje k este vyssej rozvodovosti, a ta je korenom problemu, ktory sa tyka deciek.

+ ludia aktivzijuci sa okolo samotneho prijatia zakona a tiez post-aktivisti (nemenej doleziti) to urcite myslia dobre, ale zaroven su to ludia, ktori su temou osobne poznaceni, z asi vacsej mieri muzi, ktori uz (zial?) bojuju alebo bojovali za 'spravodlivost', alebo sa rozumne dohodoli, a teraz 'diktuju' spolocnosti. a ako by si neuvedomovali, ze toto je nie tema spolocnosti, anie jednotlivca ale tema paru.

+ hocijaky hajzli (muzi) to budu dost husto zneuzivat, napr. aj kvoli tomu neplateniu vyzivneho. aj mam obavy o matky, ktore sa mozno v tom "pravnom" "spravodlivom" svete nevedia az tak dobre branit resp. presadzovat si svoj postoj. (njn, sexista som :)

+ priklanam sa na stranu svojej drahej zeny, ktora sa radikalne stavia proti tekejto instucionalizovanej striedavej vychove, a argumentuje (vystudovana specialna pedagogicka) skor v tom zmysle, ze mat 2xdoma 2xpostel 2xskola 2xstyl vychovy, atd. je pre dieta hartkor. a to teda asi veru je. tiez si celkom neviem predstavit geograficku vzdialensot, integrovanie sa dietata do druhej rodiny kde su dalsie deti, atd.

+ neviem kto su tie 'nezrele matky' ani kto by mohli byt 'nezreli otcovia', ale skor ako sa dokazem pozriet na vyhody ktore tento zakon prinasa, sa snazim vidiet aj nevyhody, ktore moze priniest.

+ striedava vychova - odklepnuta sudom - mi nepride ako nejake spolocne riesenie, ale skor ako taky nejaky papierovy stav, a svet dietata sa akoby rozdvoji, a jedine pred cim je chranene je hypoteticky zla matka, ktora hypoteticky bude prudit voci hypoteticky dobremu otcovi. zaroven celu tu rozvodovu aferu si da tak nejak viac live. kedze sa nedohodli normalne bez papiera, tak sa proste nedohodli. a to vzajomne tahanie nitkami pricom dieta je babka sa asi nezastavi.

(chapem, ze na sudoch su pribrzdeni, a ze chlapovi moze prasknut srdce ked mu tam s nim nejak pizda ochechula a jeho oduta fuchtla zoberu dieta klpnutim kladivkom, lebo to je bezna prax - viem ocenit, ze proti tomuto sa aktivizujes, len som si nie isty ci to cele naozaj je v konecnom dosledku pre deti principialne)

(to legalizovanie rozumenk uvedomelej dohody mi pride ako prvy a posledny normalny, aj ked uplne zbytocny dovod, preco tento zakon je/bolo treba)

0000010100063539000635560112209205316991053495830534993905351852053519180537672705376993

myslim si ze tie pochybnosti su len take teorie a "co by bolo keby"... a hlavne skoro na vsetko si si sam odpovedal :-)) kazdy pripad je individualny, ale dovolim si odhadovat, ze rocne je aspon 3000 deti ukratenych o jedneho z milujucich rodicov, povacsinou o otca, a to nie jeho vinou, prave naopak, napriek jeho voli, ochote, moznosti a aj schopnostiam a zaujmu o dieta... a to je velka skoda. rodicia su vacsinou prave ti jedini dvaja ludia ktori budu navzdy jeho najblizsimi a mohli by mu byt oporou a pomocou do konca zivota. jeden velky zlocin... striedavka by tomu mala z velkej casti zabranit, bodaj by bola naozaj v praxi aplikovana...