Clanok Za hranicami monogamie je sucastou projektu http://otvorenevztahy.sk - viac informacii o projekte sa dozviete na konci blogu (pod clankom).

Za hranicami monogamie
Tristan Taormino



Na otázku, čo si myslia ľudia o podvádzaní v partnerskom vzťahu, naprostá väčšina odpovedá, že je to niečo zlé a nemorálne. Štatistické prieskumy uskutočnené za posledných 50 rokov však ukazujú, že správanie veľkej časti populácie sa stále viac vzďaľuje týmto morálnym kritériám. Mať ľúbostnú aféru v partnerskom či manželskom vzťahu sa stáva akousi tieňovou, v tichosti tolerovanou, súčasťou našej kultúry a životného štýlu. Podvod vo vzťahu je hlavným námetom nespočetných televíznych seriálov, filmov, divadelných hier, populárnych pesničiek, kníh a dokonca reklám. Nevera dokáže uživiť celé komerčné odvetvie, postavené na tom, že mnoho ľudí podvádza svojich partnerov – webové stránky, na ktorých si záletníci dohadujú stretnutia, knihy s užitočnými radami, diskrétne kluby a hotely, detektívne služby a agentúry orientované na odhaľovanie nevery, oddelenia v redakciách bulvárnych novín zamerané na aféry, partnerské podvody atď.

Avšak aj medzi ľuďmi, ktorí sa rozhodli zachovávať vernosť jednému partnerovi, sa často objavuje nespokojnosť s monogamným modelom. Na týchto ľudí sa zo všetkých strán valia návody ako si „okoreniť“ sexuálny život, ako zachovať romantiku vo vzťahu, ako bojovať proti monotónnosti a nude, alebo ako vniesť do vzťahu opäť iskru. Novinové články, knihy, prednášky, workshopy, poradenstvá. Párová terapia je stále žiadanejšou formou pomoci. Ako sa zdá, veľa ľudí je nespokojných a nešťastných.

Nie je to nič prekvapujúce. Monogamia mnohých ľudí odsudzuje k zlyhaniu, sklamaniu a nespokojnosti. Pravidlá tradičnej monogamie sú jasné: slávnostne sľubujete, že budete svoje emočné a sexuálne potreby napĺňať až do konca života s jedným človekom. Rozprávky, na ktorých sme všetci vyrastali hovoria o hľadaní človeka, s ktorým budeme žiť šťastne až kým nepomrieme. Očakávania od vyvoleného či vyvolenej sú obrovské: je to jediná osoba, s ktorou spojíme svoju dušu, osoba, s ktorou sme takmer 100 % sexuálne a emocionálne prepojení, osoba, ktorá je našou „polovičkou“ a s ktorou zdieľame rovnaké hodnoty a názory na všetky dôležité veci. Je to človek, ktorý nás uspokojuje po všetkých stránkach – psychickej, fyzickej, emočnej, finančnej, materiálnej, sexuálnej aj duchovnej. Ak skutočne milujete jedného človeka, netúžite po nikom inom.

Niektorí ľudia časom pochopia, že táto mytológia nezodpovedá skutočnosti, vedome sa vzdajú nezmyselných očakávaní a ideálov, rozhodnú sa pre jedného partnera a sú s touto voľbou spokojní. Títo ľudia si vyberú monogamiu, pretože im taký spôsob života vyhovuje. Vedomé rozhodnutie pre monogamiu však nie je nič bežné. Väčšina ľudí sa snaží žiť monogamne pretože majú pocit, že to je jediný normálny spôsob partnerského života. Domnievajú sa, že tak žijú všetci ľudia a že sa taký istý spôsob života očakáva aj od nich samotných.

Keď sa človek žijúci v monogamnom partnerskom vzťahu prvý krát ocitne zoči voči svojim túžbam, ktoré sú v rozpore s monogamnou mytológiou, môže to vyvolať rôzne reakcie. Človeka môže napadnúť, že jeho partner nie je „ten pravý“. Alebo môže začať obviňovať samého seba a cítiť vinu za to, že sa takéto pocity v ňom vôbec objavujú. Možno začne spochybňovať svoju lásku „Ak by som skutočne ľúbil, nemal by som také túžby…“

Ale máte ich a máte tiež niekoľko možností ako s nimi naložiť. Môžete bez pocitu viny alebo hanby pripustiť, že tieto túžby máte. Môžete sa tiež rozhodnúť, že sa nimi nebudete riadiť, či už pre to, že to nepotrebujete alebo nechcete. Ak dokážete žiť svoj život bez toho, že by ste trpeli kvôli nemožnosti naplniť tieto túžby, je pravdepodobné, že budete spokojný a vyrovnaný – to je voľba tých ľudí, ktorí sa rozhodli pre monogamiu. Mnoho ľudí však urobí iné rozhodnutie. Vo väčšine prípadov jedno z troch nasledujúcich:

1. Potláčajú svoje túžby, spúšťajúc pritom mechanizmus, ktorý zatláča ich vlastné pocity do hlbších vrstiev vedomia, kde hnisajú, menia sa na odpor, hnev a odcudzenie partnerovi.
2. Oddávajú sa napĺňaniu svojich túžob, čo v monogamnom vzťahu znamená podvádzanie, klamstvo a zradu.
3. Vystriedajú partnera, teda ukončia vzťah, ktorý prestal byť tak vzrušujúci, ako predstava niečoho nového a nepoznaného. Inými slovami – sériová monogamia – najrozšírenejší spôsob, akým dnes ľudia fungujú.

Existuje však ešte jedna možnosť. Vlastne v skutočnosti ide o pestrú škálu možností, ale všetky vyžadujú urobiť prvý krok – vzdať sa monogamie.


Otvorený vzťah ako alternatíva

Ľudia, ktorí praktikujú otvorené vzťahy, vychádzajú zo spoločného predpokladu: jeden partner v mnohých prípadoch nedokáže naplniť všetky ich potreby a oni môžu chcieť mať sex alebo citový vzťah aj s niekým iným ako s ich súčasným partnerom. Namiesto toho, aby to tajili, otvorene tento fakt priznávajú. Nechcú svoj život podriadiť očakávaniam druhých ľudí. Chcú o veciach otvorene komunikovať. Úprimne hovoria o svojich túžbach a zároveň čelia svojim obavám, ako aj obavám druhých. Hľadajú cestu ako naplniť svoje túžby bez toho, aby museli podvádzať a klamať. Neobmedzujú sa v zdieľaní náklonnosti, flirtovania, sexu, ľudského kontaktu, romantiky a lásky, na jednu osobu. Veria, že je možné zdieľať tieto pocity s niekoľkými ľuďmi a robiť to etickým, zodpovedným spôsobom.



Ťažko možno nájsť presné modely a schémy pre fungovanie otvorených vzťahov. Ľudia si zvyčajne musia nájsť sami pre seba také, ktoré vyhovujú práve im a ich partnerom. Otvorené vzťahy sa zvyčajne nekončia tak radikálne, ako vzťahy monogamne, keďže partneri majú viac možnosti svoj vzťah prispôsobiť prebiehajúcim životným zmenám. Vďaka väčšej rôznorodosti zážitkov málokedy ustrnú v monotónnosti, na ktorú sa často sťažujú ľudia žijúci monogamne.

Odvrátenou stránkou otvorených vzťahov sa môže javiť najmä strata komfortu a pocitu bezpečia, aký prináša monogamia. V otvorenom vzťahu musíte častejšie čeliť hlbokému strachu – strachu, že partner od vás odíde. Ale ľudia, ktorí inklinujú k otvoreným vzťahom si zvyčajne vysoko vážia svoju slobodu a slobodu svojich partnerov a tento zmysel pre slobodu niektorým prináša väčší pocit bezpečia. Môže sa to zdať ako protirečenie, ale jednou z najdôležitejších veci, ktorú som sa naučila od ľudí žijúcich v otvorených vzťahoch, je dôvera v silu partnerstva. Stretla som sa so ženou, ktorá považovala za podstatné vedieť, že jej partner s ňou ostáva pretože to naozaj chce a nie z povinnosti, alebo preto aby neporušil svoj sľub. Iná žena mi povedala, že v otvorenom vzťahu zažíva viac záujmu a starostlivosti zo strany svojich partnerov. Napriek tomu všetkému, ani v otvorenom vzťahu nie je sloboda bezhraničná. Ľudia žijúci v otvorených vzťahoch sa zvyčajne vo veľkej miere venujú ich udržovaniu, ktoré obnáša aj určovanie hraníc, ich rešpektovanie, overovanie a v niektorých prípadoch, áno, aj ich porušovanie. Ale obmedzenia si partneri určujú sami, neprijímajú vopred pripravené vzorce, ktoré im predkladá spoločnosť.

Kto sú vlastne títo odvážni revolucionári ? Väčšinu ľudí napadne pri pomyslení na ne-monogamné vzťahy niekoľko obrázkov: Záletníci, blázniví swingeri, divoké orgie a sexuálne párty, prípadne polygamné prírodné kultúry žijúce v ďalekých krajoch. Ale ľudia žijúci v otvorených vzťahoch nie sú zvyčajne na prvý pohľad ničím zvláštni. Nájdete ich takmer všade. Sú súčasťou veľkomestskej kultúry alebo žijú na vidieckych farmách. Majú vysokoškolské diplomy alebo pracujú ako robotníci. Môžu mať iba veľmi málo spoločného vo svojich každodenných životoch. To čo ich spája je statočnosť, odhodlanie urobiť krok do neznáma a snaha vytvárať životné partnerstvá, ktoré popierajú všetko čo nám hovorili, keď sme boli malí.


Kto sú tí ľudia – Môj výskum

Posledných desať rokov sa intenzívne venujem štúdiu otvorených vzťahov a rôznych foriem nemonogamných partnerstiev. Do svojho štúdia som zahrnula aj vlastné skúsenosti. V súčasnosti už siedmy rok žijem v otvorenom vzťahu. Vždy som sa však snažila získať čo najviac rôznych uhlov pohľadu na vec. Vytvorila som dotazník, ktorý som rozoslala rôznym osobám – našla som ich v diskusných fórach, v hnutí otvorených manželstiev, v polyamory komunite, využívala som efekt snehovej gule, keď moje dotazníky posielali oslovené osoby ďalej – svojim priateľom, partnerom, známym.

Nie som sociológ a môj výskum nie je vedecká štúdia. Osoby, ktoré som oslovila nepredstavujú reprezentatívnu vzorku. Napriek tomu som zozbierala zaujímavé informácie, ktoré majú svoju hodnotu aj preto, že serióznych vedeckých výskumov na túto tému je stále veľmi málo.

Zhromaždila som informácie od 126 respondentov. Od 121 som obdržala vyplnený dotazník, s 80 z nich som uskutočnila rozšírené interview (s 38 osobne, s 20 cez mail a s 22 telefonicky), pričom som zbierala aj ich demografické údaje.

Moja štúdia zahŕňala 66 žien, 50 mužov a 10 ľudí ktorí sa označili ako transexuáli alebo „iní“. Najmladšia osoba mala 21 rokov, najstaršia 72 rokov, priemerný vek bol 37 rokov. Väčšina respondentov boli belosi (okolo 80 percent) a pochádzali zo všetkých oblastí USA. Dvaja účastníci výskumu boli z Kanady. Skupina zahŕňala pracovníka v potravinárstve, predavačku kozmetiky, štátneho úradníka, daňovú kontrolórku, porno herečku, príslušníka armády a ministra. Najviac ľudí v skupine respondentov sa venovalo povolaniu učiteľ – šiesti pracovali na základnej a strednej škole, štyria boli profesormi na vysokej škole.


Prečo sa ľudia rozhodujú pre otvorené vzťahy

Ak ste nikdy nežili v otvorenom vzťahu, môžete si klásť otázku, prečo si niektorí ľudia volia alternatívy k monogamným partnerstvám. Odpoveď je, že dôvody sú rôzne. V nasledujúcom texte sa pokúsim priblížiť niekoľko najčastejších.


Naplnenie sexuálnych fantázii

Pre tých, ktorí majú svojho primárneho partnera a rozhodnú sa objavovať sex (bez emocionálneho pripútania alebo potreby hlbšieho vzťahu) s inými ľuďmi, je hlavnou motiváciou erotická túžba. Možno aj vy ste si predstavovali, že máte sex s niekým iným ako so svojim partnerom, že zavoláte do svojej spálne tretiu osobu, ale sa zúčastníte párty, na ktorej sa budú iní ľudia pozerať ako sa milujete. Mnoho párov žijúcich v dlhotrvajúcich vzťahoch objavilo fakt, že otvorené experimentovanie s ďalšími sexuálnymi partnermi vnáša do ich vzťahu sviežosť a vzrušenie, narúša monotónnosť a utužuje ich párový vzťah. Možno sa opýtate ako môže sex s inými ľuďmi prospievať vzťahu s vašim stálym partnerom ? Pre niektorých ľudí je vzájomné zdieľanie sexuálnych fantázií dôležitý krok v budovaní blízkeho vzťahu. A to aj v prípade, že sa tie sexuálne fantázie týkajú iných ľudí. Ak pár preskúma tieto fantázie spoločne, môže to byť pre oboch veľmi vzrušujúce a zbližujúce. Pre niekoho môžu byť spoločné sexuálne dobrodružstvá podobný zážitok, ako keď partneri spolu zdolajú vysokú horu alebo sa spolu venujú potápaniu, či inému adrenalínovému športu. Otváranie iných perspektív môže poskytnúť nový pohľad na partnerovu sexualitu.

Jeden z mojich respondentov mi povedal: „Po noci strávenej sexuálnymi hrami s inými ľuďmi, pociťujeme jeden k druhému silnú príťažlivosť, máme nádherný sex a prežívame silný pocit istoty a viery v náš vzťah.“


Odmietnutie monogamie

Veľa ľudí zdôvodňuje svoju chuť objavovať alternatívne spôsoby partnerstva svojim sklamaním monogamiou. Monogamné vzťahy im nevyhovujú, niektorí pociťujú štruktúru a očakávania v monogamnom vzťahu ako obmedzujúce, zväzujúce, neprirodzené. Jednoducho sa necítia pre monogamný vzťah vhodní a majú radosť z objavovania iných druhov vzťahu s viacerými ľuďmi.



Helen Fisher, autorka knihy Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love, hovorí:

„Mám teóriu, že nás ovplyvňujú 3 rozdielne mozgové systémy zamerané na párenie a reprodukciu. Prvým je sexuálna túžba, žiadostivosť po sexuálnom uspokojení. Druhým je romantická láska, posadnutosť, extáza, zameranie na jednu osobu, túžba získať túto osobu pre seba. Tretím je pripútanie sa k niekomu, potreba bezpečia a istoty, ktorú možno zažiť s dlhotrvajúcim partnerom.

Najdôležitejšie na tom je moje zistenie, že tieto tri motivácie v človeku môžu fungovať samostatne, nezávisle na sebe. Môžete prežívať silný pocit pripútanosti k dlhodobému partnerovi a v tom istom okamihu môžete prežívať silnú romantickú lásku k niekomu inému, zatiaľ čo na sexuálnej úrovni môžete túžiť po mnohých ďalších ľuďoch.“

Fisherovej teória čiastočne vysvetľuje prečo si niektorí ľudia nevedia predstaviť iné ako otvorené partnerstvo. Rovnako, ako to vyjadrila jedna moja respondentka: „Nikdy som nemávala monogamné predstavy o mojom živote. Nikdy som nesnívala o „ňom“, vždy som si predstavovala „ich“, už od mojich ranných sexuálnych fantázií.“


Sloboda a otvorenosť

Hodnota slobody hrá v otvorených vzťahoch dôležitú úlohu. Mnoho ľudí, ktorí si volia nemonogamné partnerstvá si vážia svoju slobodu a možnosť otvorene priznať fakt, že ich priťahujú viacerí ľudia. Bez ohľadu na to, či sa rozhodnú pod vplyvom týchto pocitov konať alebo nie, považujú za dôležité nestratiť slobodnú voľbu.

Podľa spoločenských očakávaní môžete byť single, alebo môžete chodiť na rande, ale základným predpokladom je, že hľadáte jedného vyvoleného partnera, s ktorým sa „usadíte“. Ak žijete s niekým dlhšiu dobu, predpokladá sa, že žijete monogamne. Očakávania v monogamnom vzťahu sú veľmi presné. Otvorený vzťah ponúka viac slobody a priestor pre vytváranie unikátnych partnerstiev, skúmanie vlastných pocitov, sexuality a odmietnutie tradičných spoločenských očakávaní. Slovami môjho respondenta:

„Vytváranie obmedzení pre lásku pociťujem ako snahu navliecť mi obojok. Aj vo chvíľach, keď sa obojok nesťahuje okolo môjho krku, už samotné vedomie toho, že niečo také tu je, vo mne vytvára nepokoj. Mám rád, keď môžem byť so svojimi partnermi pretože to chcem, nie preto, že musím.“

Niektorí ľudia žijú v partnerstvách, ktoré nesedia do zaužívaných schém väčšinovej spoločnosti. Časť z nich sa namiesto toho, aby sa snažili prispôsobovať svoje vzťahy tradičnej štruktúre monogamných vzťahov, rozhodne predefinovať poučky o vzťahu, vernosti, partnerstve, manželstve, podľa vlastného prežívania a skúseností.


Emocionálna rôznorodosť

Tradičné spoločenské mýty hovoria, že musíme nájsť jednu osobu, ktorá v partnerstve naplní všetky naše potreby. Je to rozprávka o hľadaní „vyvoleného“, jediného princa, dievčaťa svojich snov, druhej polovičky. Ľudia, ktorí žijú v nemonogamných vzťahoch odmietajú tento mýtus a otvorene hovoria o tom, že jeden človek veľmi zriedkavo dokáže naplniť všetky potreby svojho partnera a preto je nesprávne požadovať od kohokoľvek, aby bol pre druhého všetkým. Otvorené vzťahy umožňujú prežívať dynamické partnerstvá s viacerými ľuďmi v rôznych rovinách – sexuálnej, emocionálnej, psychickej a duchovnej.

„Pre niekoho som družka, pre niekoho milenka, pre niekoho frajerka. Moji partneri ma inšpirujú v láske, starajú sa o mňa, hovoria mi fľandra alebo ma berú na sushi. Je dobré prežívať všetky tieto kvality, ale veľmi zriedkavo sa to podarí s jediným človekom.„ Hannah

„Otvorený vzťah mi pomáha neprepadať pocitu frustrácie alebo hnevu na partnera, ak zistím, že nedokáže naplniť všetky moje predstavy.“ Callie

Mnoho ľudí v monogamných partnerstvách rieši problém nevery: strach z nevery, podozrenie z nevery, túžbu po nevere, vyrovnávanie sa s následkami nevery. Ľudia žijúci v nemonogamných vzťahoch si uvedomujú, že počas života nás môžu očariť alebo zaujať rôzni ľudia a to aj v situácii, keď máme krásny, napĺňajúci vzťah. Radšej ako vytvárať priestor pre úzkosť, žiarlivosť a nesplniteľné očakávania, sa rozhodli otvorene hovoriť o svojich potrebách a túžbach a spoločne hľadať cesty ich zodpovedného a etického napĺňania.

„Žijem vo vzťahu s vedomím, že moja partnerka aj ja môžeme túžiť po iných ľuďoch a že sme schopní tieto túžby prežiť, preskúmať alebo naplniť vďaka vzájomnej dohode a pri zachovaní rešpektu k primárnemu postaveniu nášho partnerstva.“ Khane


Osobný a duchovný rast

Niektorí ľudia si vedome zvolia otvorený vzťah ako cestu osobného alebo duchovného rastu, prípadne ako spôsob prehlbovania svojho vzťahu. Cítia potrebu novej výzvy, chcú sa konfrontovať s vlastnými pocitmi žiarlivosti, majetníctva, pripútanosti, pracovať s týmito pocitmi s cieľom dospieť k väčšiemu sebapoznaniu a uvedomeniu. Chcú sa učiť a meniť prostredníctvom svojho vzťahu.

„Som veľmi nezávislá, autonómna a dobrodružná osoba. Keď sa môj život stáva príliš domestikovaným, cítim sa ako keby som sa dusila. Otvorené vzťahy ma nútia byť prítomnou v každom okamihu, úprimne komunikovať a postaviť sa svojmu strachu.“ Elizabeth

Pre istú skupinu ľudí je otvorená forma partnerstva súčasťou ich spirituality. Títo ľudia veria, že otvorenie sa viacerým vzťahom hrá dôležitú úlohu v ich duchovnej praxi.

„Cítim, že mojim životným poslaním je vyjadriť a zažívať lásku. Tradičné pohľady na prežívanie lásky považujem za zväzujúce. Myslím, že milujúci Boh nemá dôvod klásť žiadne prekážky alebo podmienky láske, ktorú prežívame ako ľudia na tejto zemi.“ Kathlen


zdroj: Opening up, Tristan Taormino (Cleis Press 2008)
prelozil a spracoval: Matus Ritomsky



_________________________________________________________________________________________________


O projekte otvorenevztahy.sk

Stránky otvorenevztahy.sk sú súčasťou projektu, ktorý prináša slovenskému uživateľovi internetu informácie o témach ako „otvorený vzťah“, „otvorené manželstvo“, „polyamor filozofia“ a podobne.

Myšlienka zrealizovať projekt sa zrodila po zistení, že kvalitných materiálov, ktoré by sa venovali uvedenej tematike v slovenskom jazyku je veľmi málo. A to napriek tomu, že problematika partnerských vzťahov sa bytostne dotýka mnohých ľudí, dnes o to naliehavejšie, o čo viac sa tradičné hodnoty a riešenia musia prispôsobovať dynamickej premene spoločnosti smerom k väčšej otvorenosti, rôznorodosti a tolerancii.

Monogamný vzťah nie je vhodný pre každého človeka. Keďže však spoločenská a kultúrna tradícia vydáva monogamný vzťah za jediný akceptovateľný, veľa ľudí trpí snahou vtesnať sa do tejto normy. Mnohí ľudia žijú dvojtvárne životy, kedy sa na jednej strane úprimne snažia byt dobrými a vernými partnermi, na druhej strane to však nezvládajú a zaplietajú sa do kolotoča klamstiev, pretvárky, neúprimnosti, výčitiek a straty sebaúcty.

Týmto ľuďom môže pomôcť vedomie, že je možné usporiadať svoj partnerský a rodinný život odlišne od toho, čo je považované za spoločenskú normu a že toto netradičné usporiadanie môže byť funkčné, zodpovedné a etické.

Informácie, ktoré prináša náš projekt však môžu poslúžiť aj širšiemu okruhu ľudí. Verím, že niektorým ľuďom môžu pomôcť vyriešiť problémy v monogamnom vzťahu a skvalitniť ho. Už samotné prijatie a pochopenie faktu, že človek má na výber totiž často pôsobí oslobodzujúco a človeku sa môže s týmto vedomím ľahšie kráčať po jeho ceste – aj monogamnej.

V neposlednom rade môžu materiály a informácie uverejnené na našich stránkach pomôcť širokemú spektru odborných profesiíí, psychológom, sociológom, terapeutom, manželským poradcom a ďalším, ktorí si môžu vďaka nim rozšíriť svoj obzor v u nás doposiaľ málo prebádanej oblasti."


Máte chuť zapojiť sa, pomôcť ?

- pokial niekoho uvedene informacie a ciele projektu zaujali a mal by chut pomoct, moze napisat na mail: info@otvorenevztahy.sk alebo najjednoduchsie ozvat sa mi do posty tu na kyberii. aktualne potrebujeme ludi, ktori by mohli pomoct s prekladmi materialov (najma angl.jazyk) a s odbornymi konzultaciami (psychologia, rodinna terapia, sociologia, medicina).