no offence :: Something smarter than us is going to emerge


node:	no offence
template:	4
parent:	Re[11]: Plus7dní: Otvorený zväzok
owner:	:={outKasted}
viewed by:
created:	22.06.2010 - 14:50:31

cwbe coordinatez:
866
1551575
4645790
5330847
5333903
5335097
5335950
5336008
5336834
5337226
5339621
5348968
5350715
5410526

ABSOLUT
KYBERIA

permissions
you:	r,
system:	public
net:	yes

skus si pls uvedomit, ze co je prirodzene pre teba, nemusi byt prirodzene pre kazdeho. ani nie je, preto ludia podvadzaju, ze ano. no a prave polyamoria sa od tohto distancuje. pretoze pre ludi co sa k nej hlasia, je vo vztahu dolezita cestnost, tak ako zrejme aj pre teba - jedine zeby si klamala. 100 % istotu ale aj tak ziadny tvoj priatel nikdy nemoze mat a obavam sa ze ani ty si nemozes byt uplne ista ze nikdy ani na chvilu nebudes nemonogamna. samozrejme, da sa potom vyhovarat na alkohol a drogy, ale..
to s tou ziarlivostou si ale dost mimo, mozno tebe ziarlivost vo vztahoch k niecomu pomohla (pochybujem), ale vseobecne skor vztahy kazi a hlavne dat signal partnerovi ze ti na nom zalezi sa da urcite aj krajsie a presvedcivejsie nez ukazat ze vies zurit, ked sa nesprava tak ako ty chces (teda tvarit sa, akoby sa narodil preto, aby sexoval iba s tebou).

000008660155157504645790053308470533390305335097053359500533600805336834053372260533962105348968053507150541052605411108

ja som ziarlivostou nemyslela ziadne zurenie, pleties si pojmy s dojmami.

nikdy v zivote sa mi nestalo, ze by som mala chut na sex s clovekom, ku ktoremu nic necitim. nechat sa osahavat od cudzich ludi na mna posobi ponizujuco. mam svoj osobny priestor a dostat sa donho moze len malokto. mam kopec kamaratov muzskeho pohlavia ale nikdy by ma nenapadlo nieco s nimi mat. ani ked som bola single, nemala som potrebu vyhladavat akekolvek nahodne vztahy, ktore by zacinali niecim intimnym. mam zabrany a povazujem to za svoju vyhodu. to, ze je pre mna chlap fyzicky pritazlivy, znamena akurat tolko, ze sa nanho mozno zadivam o nieco dlhsie ako na ostatnych a idem dalej. nic k nemu necitim, cize nemam motivaciu pre sex. tu nejde o to, ze mam nejake zasady, ktore sa snazim dodrzovat. ja proste nemam potrebu robit taketo veci a nikdy som po tom ani netuzila.

alkohol ani drogy neuzivam (dokonca uz nemusim ani pivo). nemyslim ze by to pre mna znamenalo nieco prinosne. mozno tak v 15tich som na to mala iny nazor. po vypiti niekolkych panakov okamzite zvraciam a je mi zle dalsie 2 dni. marihuana vo mne vyvolavala stavy s psychotickymi priznakmi, takze som ju zrusila a nic dalsie som neskusala, hoci som mala niekolkokrat pred sebou na dlani ponukanu roznu chemiu. nie som debil aby som sa nicila a zahravala sa s ohnom. dokonca som pred 3,5 rokom skoncila s cigaretami. cize nic, cim by som si chcela ospravedlnovat akekolvek odchylky vo svojom spravani, neexistuje.

cize este raz opakujem - u mna je to o pocitoch. promiskuitnym zenam, ktore maju kazdy tyzden ineho partnera a vo vztahoch su schopne do oci klamat, som nikdy nerozumela. myslim ze taketo spravanie ma urcity patologicky podklad. domnievam sa, ze je to vacsinou kompenzacia niecoho, co v minulosti nebolo dostatocne uspokojene.

istota je o dovere. ak je vzajomna a obaja su ferovi, nie je o com pochybovat. ale predpokladom pre to je vybudovat si vztah na uprimnosti, nie na lziach a pretvarke. lebo to vacsinou nekonci dobre.

00000866015515750464579005330847053339030533509705335950053360080533683405337226053396210534896805350715054105260541110805411259

a co si teda myslela ziarlivostou, kludny rozhovor pri svieckach? nemusis odpovedat, to bola recnicka.

nuz tak isto by sa dalo povedat ze mas problem nieco citit bez toho aby si x mesiacov/rokov niekoho pomalicky spoznavala, mas problem skocit do vztahu, bojis sa, nemas sebavedomie atd. neviem ale kde si prisla na to, ze polyamoria = ludia co chcu sexovat s niekym ku komu nic necitia. nemozem a nechcem hovorit za vsetkych, ale tak isto predsa aj medzi monogamistami existuje dost ludi, ktori nemaju problem ked im skonci vztah do niecoho dalsieho hned skocit - uz len pre pocit, ze ich niekto "chce" (mne to inak pride uprimnejsie ako niekoho drazdit, zistit ze chce a potom to zahrat do outu ako sa to niekedy robieva). nema to teda nic s tym ci niekto je alebo nie je poly.

to ze teraz drogy neberies je v principe pekne, ale tiez neviem ci je najspravnejsie z bojazlivosti robit statocnost. lebo aj tak to moze vyzerat. no a nikdy nevies kedy drogy brat zacnes. napriklad ti moze skoncit tvoj superperspektivny 12 rocny vztah s 2 deckami na krku a jednoducho sa zosypes a predpise ti ich lekar. alebo z depresie zacnes pit a v takom stave budes mat z toho celeho na chvilu trocha iny pocit a napr. budes aj viac odviazana, coho sa zrejme obavas. takze imho never say never.

ten posledny odstavec je imho ako opisany zo stranky otvorenevtahy.sk;) no a polyamoria urcite nie je o zenach a muzoch, ktori maju kazdy tyzden ineho partnera a este nebodaj klamu, co je jasne kazdemu, kto pozna vyznam toho slova a myslienky za tym.

0000086601551575046457900533084705333903053350970533595005336008053368340533722605339621053489680535071505410526054111080541125905411782

mam pocit, ze sa uplne nechapeme.

to, ze som monogamna, neznamena, ze sa niecoho bojim. ja beriem vztahy ako urcity zivotny bonus, zhoda nahod a okolnosti, ze stretnem cloveka, s ktorym si rozumiem. nikde som nepovedala, ze ho musim spoznavat x mesiacov ci rokov. ide mi o intenzitu citu, ak to z fyzickeho hladiska nie je laska na prvy pohlad a nezistim, ze mame k sebe blizko aj dusevne, tak to proste nejde. preto vlastne aj tolko chlapov ostava kamaratmi. lebo tam nie je splnena podmienka fyzickej pritazlivosti. nic ma k nim netaha. z druhej strany, fyzicka pritazlivost nestaci na vztah. ludi, s ktorymi by som si rozumela a zaroven ma fyzicky pritahovali, je malo. mozno som prilis vyberava ale zatial som neolutovala. a taktiez zohrava ulohu vztah chlapa k mojmu telu. ak ho berie prirodzene so vsetkym, co k nemu patri, tak je to jednoduchsie. akonahle pridu hlasky "si moc vychrtla" a pod., netuzim po pokracovani. proste to nechavam plynut prirodzene, nijak umelo sa nesnazim nic oddialit. ale ak tam na zaciatku fakt nie je ta iskra, nic sa nedeje.

ked si spocitam, kolko som zatial mala sanci na sex (bez cieleneho vyhladavania), vychadza mi, ze som s nim mohla zacat v 14tich a doteraz by som mala na konte cca 12 partnerov. ak by som teda kyvla na kazdu ponuku. nestalo sa, proste tam neboli splnene uvedene podmienky.

ja sa nebojim, len viem kde mam hranice. ak mi nieco robi fyzicky ci psychicky zle, snad to nebudem uzivat. a ver mi, ze posledne, po com tuzim, je dostat sa experimentovanim s drogami na psychiatriu. podla mna je skor vyhoda poznat svoje slabe miesta a naucit sa s tym pracovat.

btw neplanujem ani deti, ani sa niekomu zaviazat na cely zivot v manzelstve. pripada mi to moc obmedzujuce, nemohla by som sa realizovat tak ako by som chcela. nie je to preto, ze by som si nevedela predstavit byt s jednym clovekom cely zivot ale naco sa brat, ked nechcem rodinu? je tu vzdy sanca, ze sa v niecom zasadne nezhodneme (clovek nikdy nevie, co pride) a co potom? fagani na krku, tahacky o majetok... obaja vieme ako to konci. proste potrebujem svoj priestor ale to neznamena, ze budem niekoho klamat. ovela viac mi sedi moznost, ze sa kvoli trebars aj sexualnym problemom, ktore su dlhodobo neriesitelne, dokazem rozist. riadim sa heslom, ze zivot mas len jeden. naco ho stracat s nespravnym clovekom? urcite by som nezotrvavala vo vztahu, v ktorom by som sa trapila.

neviem ci je planovanie si superperspektivneho vztahu znakom zrelosti, lebo ak je, tak ja som asi absolutne nezrela, kedze zijem pre pritomnost. ako som uz pisala, nikdy nevies, co sa moze stat. uzivam si pocit, ze mam cloveka, s ktorym si rozumiem, v pohode si nazivam a ine ma nezaujima. nechavam to volne plynut, cas ukaze.

neobavam sa toho, ze by som bola "viac odviazana". ty mas asi pocit, ze sa v niecom obmedzujem. prave naopak. citim sa asi najviac slobodne vo svojom zivote. pretoze ma neobmedzuje ziadna zavislost a mozem robit veci tak ako chcem.

000008660155157504645790053308470533390305335097053359500533600805336834053372260533962105348968053507150541052605411108054112590541178205411878

to je vsetko (alebo skoro vsetko) super, ale neviem preco sa vo fore otvorene vztahy bavime o tebe, navyse ked tusim nepatris ani medzi sympatizantov
ja ked som aj pisal "o tebe", myslel som to vseobecnejsie, ako podnet na zamyslenie sa nad tym zo sirsieho hladiska

ale este aby sa nepovedalo, k tym kamaratom co tu stale spominas, ver tomu ze urcite aspon cast z nich sa stretava s tebou preto, lebo im prides pritazliva a ked konecne pochopia ze to nikam nevedie, jednoducho sa stretavat prestanete
tak to proste chodi, pocetovat mozu s hocikym a este si kludne k tomu mozu pozriet aj porno:) nie zeby som to myslel doslova, je to trocha hyperbola

00000866015515750464579005330847053339030533509705335950053360080533683405337226053396210534896805350715054105260541110805411259054117820541187805411952

hej, je mozne ze niekomu pridem pritazliva a nemala by som mu za zle, ak by sa so mnou prestal stretavat kvoli tomu, ze by si uvedomil, ze neuspeje. chapem ze pudy mozu prevazit nad inymi hodnotami, hoci to na prvy pohlad posobi povrchne. drzim sa hesla, ze ludia prichadzaju a odchadzaju. kedze nezijem na slovensku, s vacsinou starych kamaratov sa stretavam malokedy ale vzdy si mame co povedat. take priatelstva si vazim.

ja nemam proti otvorenym vztahom nic, pokial su ti ludia slobodni. ale akonahle tomu vystavia deti, ktore boli narodene v povodne monogamnom manzelstve, pripada mi to strasne bezohladne. to bol v podstate aj dovod, preco som sa zapojila do prvotnej diskusie este davnejsie, ked o tom sem lubomiersky napisal prvykrat. ale s nim som si to uz vyjasnila, takze k tomu nemam viac co dodavat.

0000086601551575046457900533084705333903053350970533595005336008053368340533722605339621053489680535071505410526054111080541125905411782054118780541195205412246

nechcem byt zly, ale ake pudy, ake hodnoty?
to je nejak extra hodnotne sa vykecavat o osobnych problemoch (+ o sexe najlepsie) a udrziavat si pritom odstup? to moze imho bavit iba do urciteho veku, aspon tu druhu stranu
no nic
a akoze je to bezohladne? bezohladne skor je o deti sa nestarat, pripadne terorizovat a mlatit rodinu alebo vystavit deti od malicka biblii, aj keby bola nadcasova (akoze je skor obsolete, hlavne stary zakon, ale aj "druhe lice" napr.)
"vystavit" deti skutocnosti, ze namiesto pretvarky si niekto zvoli uprimnost ich musi fakt dorazit, asi budu mat odvtedy zmatok v tom, kto je ich mama

000008660155157504645790053308470533390305335097053359500533600805336834053372260533962105348968053507150541052605411108054112590541178205411878054119520541224605413155

je smutne, ze ludia sa beru a potom alebo i predtym pretvaruju.
je smutne, ze si najprv musia urobit deti v monogamnom vztahu a az potom prist na to, ze pre nich tadialto cesta nevedie. dieta najprv vidi tatina a maminu a zrazu je to vsetko prec a inak. to musi byt fakt zazitok. hlavne ta nestabilita, to urcite prospieva psychickemu vyvoju. zaklad je predchadzat takymto situaciam, spekulovanie po krachu manzelstva to uz nevyriesi. ostava dufat, ze to nikomu neprinesie vaznejsiu ujmu.

nemyslim si, ze "vystavovanie" deti nabozenstvu je nieco zle. ja som pokrstena, bola som aj na 1. svatom prijimani a nepozorujem ziadne negativa. praveze mi to prinieslo zaujimave zazitky a v istom zmysle ma to obohatilo. viera v Boha ako taka podla mna nebezpecna nie je. pretoze nebezpecenstvom je to, co si z toho v dnesnej dobe urobila cirkev, aby mohla tazit na ukor ludi s vymytymi mozgami. to je v mojom ponimani asi ten najtazsi hriech, co existuje. ti ludia siria po svete kopec negativizmu, sudia ostatnych, dogmaticky urcuju, kto je dobry a kto zly. myslim si, ze byt dobrym clovekom a zamerne neskodit inym nie je negativna vlastnost. a na to je v biblii vela peknych prikladov. extremizmus som tam nikde nepozorovala. to, ze ludia si kadeco podomyslali a prehlasuju to za univerzalne pravdy, je druha vec. ja beriem Boha ako nieco vyssie, nie je to pre mna dedko sediaci na oblaciku ani nic podobne.

vykecavat sa o osobnych problemoch a sexe? no tak sex snad nebudem riesit s kamaratmi ale s clovekom, ktoreho sa to tyka... opovrhujem kavickovanim a klebetenim a vobec, zverovanim sa s intimnostami svojho partnerskeho zivota niekomu, kto s tym nema nic spolocne. je to snad moja vec, co robim a ako to robim. radit si od ludi, ktori do toho nevidia a aj tak by poznali len moj subjektivny pohlad, je podla mna kontraproduktivne. a stavat na tom priatelstvo mi pride este nezmyselnejsie. toto fakt asi moze bavit akurat tak nejake decka, ktore sa pred kamaratmi predhanaju v mnozstve sexualnych skusenosti a myslia si, ze veci sa maju riesit tak ako to pisu v bravicku.

00000866015515750464579005330847053339030533509705335950053360080533683405337226053396210534896805350715054105260541110805411259054117820541187805411952054122460541315505413347

ale prosim ta, nesplietaj tolko.
nie je smutne, ze najprv si spravia deti v monogamnom vztahu, potom zrazu zistia ze ten monogamny vztah bol komplet na h*vno (jeden z castych dovodov je ze partner je proste klamarsky hajzel, ale su aj ine) a je po vztahu?? a vidis, skoro polka manzelstiev tak u nas konci (bolo to aj na nete, mozno aj vo fore). nad tym by si si mohla lamat hlavu, ale tebe vadi nieco co je tak marginalne, ze prakticky ani neexistuje. dalej som to ani necital, naco. mam tu holku.