tak a skoncilo to druhykrat. je mi luto ze neviem kricat a hadata sa a preferujem tiche rozpravanie... povedal som jej ze mi tam nieco chyba. to nieco bola laska.

myslel som si ze to pride. ked sme sa vtedy v sobotu rozbili a sli sme ku nej a zacali tak znova "byt spolu" vyzeralo to ze sme sa uz predtym poucili a ze to bude dobre. mal som pochybnosti, ale tie sa topili v alkohole...

nevedeli sme sa poriadne rozpravat, nemali sme navzajom radi svojich znamych, bol som z nej casto v strese (robim to dobre, robim tamto dobre,, chce ist? nechce ist?) nevedel som co s tym mam robit...

a teraz prislo najhorsie --- nemal som motivaciu s tym nic robit. mam v pici. uz tam nebolo to co na zaciatku. uz pre mna nebola bohyna. uz pre mna nebola ta jedina... uz som to necitil... a chybalo mi to.... a tym padom som nevladal nic...

a tak som to dnes povedal. je pre mna viac ako ine zeny, viac ako kamaratky a viac ako milenky ale... ale to najdolezitejsie tam uz nie je...

neznasam sa rozchadzat a posielat doriti ludi ktorych som predtym ja sam presviedcal o tom ze sa k sebe hodime... urobil som chybu zabite ma...

takze teraz som klamar, pretoze som "predstieral" lasku
som sviniar, pretoze som sa s nou rozidiel uz druhykrat
som hlupak, pretoze som zahodil niekoho lasku
som sebec a vzdy som nim bol
a som sam

je mi z toho zle, ale mam pocit ze by sa to uz len zvacsovalo a zhorsovalo a problemov by pribudalo. zostavam teda sam ako po vacsinu svojho zivota aby som uz nikomu neublizoval kvoli vlastnemu egoizmu a vyhol sa problemom...