Alebo tak nejak?

Drei Tage lang war ich in Wien. Wozu? Weis' nicht... Ich kam, ich sah, ich kriegte einen Allergie-Anfall... Super.
Ich ging dort mit dem Team asu der kristlichen Redaktion der STV. Meine Mutter wollte dass ich einen zukuenftigen Mitarbeiter sehen sollte, der uns in Mariazell begleiten wuerde. Alles Schoen und Gut, aber mein Ziel sah anders aus. Ich kenn' dort ein paar Leute, einer davon ist eine meiner bessten Freundinen und ich freute mich sie zu sehe (alle, nicht nur die eine ;).

Am Donnerstag, etwa zwei Stunden nach dem ich dort ankam ging ich zur ihr. Zuerst sind wir zu ihrem Freund gegangen (dort hab' ich geschlafen. Er ist ziemlich nett und freundlich. 'Hat mich immer gefragt ob ich was zu trinken will, oder Essen und so...) und danach machten wir uns einen schoenen Tag. Am naechsten Tag ging ich mit einer anderen Freundin in ihre Schule um zu sehen, wie das dortige Schulsystem aussieht. Ziemlich geil... ;) Im Chemie-Labor gab es zwei Fernseher, eine Projektor, in jeder klasse waren normalne Tische und Stoele, nicht so ein Kram wie bei uns... In einer Unterrichtsstunde haben wir das Ende von Elizabeth (ein Film) geschaut. Nichts besonderes, aber meine Freundin hat einen Mitschueler gefragt was dass da soll (im Film), dass sie es nicht verstehet. Darauf sagte ihre professorin "What do you dont understand? They're fucking each other!" (es ist ein bilingual Gymnazium). Bis Heute weis ich nicht was ich davon halten soll...
Und heut' stand' ich auf, ging in das Internat der Freundinen und wir gingen nach Hause.

War das alles? Wahrscheinlich nein...


Ein paar mal hatte ich so ein wirres gefuehl im Kopf und im Herzen... Alles war inrgentwie anders. War es weil ich Krank war (bin)? Denk' nicht...

Die ganze Zeit die ich dort verbracht hab', hab' ich nur an eins gedacht - und naehmlich dass ich ganz allein' bin. Es scheint mir einfach so, dass es Niemanden gibt der mein Herz fuellt, es gibt niemanden dem ich zB. in diesem Moment anrufen wuerde, ihm in den Kopfhuerer weinen wuerde und mit ihm irgendwo hin gehe koennte... Ich fuehle mich so, als ob ich alles verloren haette. Aber wo?
Ich kann beim besten Willen nicht drauf' kommen... Ich hab' so ein gefuehl der Leere im Herzen. Is' es weil ich es vor langer Zeit verschenkt hab'?
Und noch ein gefuehl kam bei mir auf, als ich dort war. Ein gefuehl von Rache, Hass und Zerstoerung. Mir kam alles hoch was mir eine Frau angetan hat. Einfach das alles schrekliche, wie sie mit mir rumgespielt hat, wie sie mich verarscht hat... Alle, und die Liebe die ich ihr bis dahin gegeben hatte verschwand und wandelte sich in puuren Hass um. Es ist schreklich, aber so ein gefuehl hatte ich.
Ich hatte Angst vor mir, wusste nicht was ich tun werde, wozu ich faehig bin... Zum Glueck hab ich nix gemacht, aber trotzdem... Es ist schreklich wenn mann so etwas fuehlt. Ich hatte im Herzen die schlechten und boesen dinge die sie mir angetan hat... Es tat alles so Weh, und dass tut es noch jetzt. Alles...
Aber ich will nicht auch so boese sein???

Mir ist einfach schlecht. Schlecht wegen dem Allein-Sein, schlecht wegen Ihr...

Es soll heissen, dass es einen Sinn des Lebens gibt. Aber wo ist er?
Ich hab' keine Lust mich mit Frauen abzugeben die mir so etwas antun, es zieht mir die Energie die ich in die suche des Sinnes lege ab. Und jetzt bin ich fuellich energie-los.


Meine Welt stuerzte schon einmal ab. Vor ein paar Wochen tat sie es wieder.

Und ich hab' niemanden dem ich es erzaehlen koennte... Wenigstens hab' ich kein so ein gefuehl bei niemandem.



Weinen ist die beste Medizin...