मम प्रियः,
je suis paralysé. Assis devant mon ordi depuis une demi heure, fortement décidé à ajouter la cinquiéme partie dans ma série "Moje Malé Pokojné Parizske Obdobie" (i.e. Ma Petite Paisible Periode Parisienne :) que j'ai écrit depuis quelques mois...

...la série dont la quatriéme partie - (la partie si folle que je l'ai publié sur kyberia tcheque car elle est sans doute un peu "trop" pour kyberia slovaque ;) fut écrit quand j'attendais une femme qui "ne fut à l'époque que une camarade de classe du sanskrit védique"
...pour qu'elle viens me rejoindre dans notre marche vers la piscine de Josephine Baker...
...j'attendais l'arrivé de Celle qui est, en effet, venu, l'arrivée de Celle qui est si devenu, tellement bellement :) devenu, cette nuit-là même, la Femme dont le premiére lettre je devrai écrire toujours en majuscule...

Et alors si c'est Toi,Toi qui est Elle, मम प्रियः, Elle qui est en train de lire ces mots, je Te prie - ne T'arrete pas ici, je Te demande de continuer comme Tu me demande de continuer du temps en temps, "vas y, continues", Tu m'as deja dit plus qu'une fois et je Te prie maintenant de faire pareille, ne coupe pas ce contact, ne cesse pas, car d'abord je veux Te dire par quoi je suis paralysé:

Je suis paralysé par le nombre innombrable des chemins qui s'ouvrent devant moi. Il m'eut été écrit, il y a un certain moment: "Il s'agit de la Voie selon les instructions directes" (Cesta podla priamych pokynov) et cette phrase resonna longtemps dans mon esprit depuis qu'elle y est entrée, et en effet des instructions qui touchent mon âme sont plus que directes...

...mais il y en a autant et elles jaillissent d'autant des sources!...

...que je suis paralysé tel un âne mourant du soif au milieu de deux sceaux pleine de l'eau car son système cognitif n'arrive pas à faire la décision...

Que sont ces sceaux, que sont ces sources qui me nourissent tellement que je commence d'avoir le sentiment que j'en peux plus?

C'est surtout et d'abord mon corps, mon corps qui brule (kastam! il fait vraiment chaud aujourd'hui :) pour Toi, qui me commande - en alliance avec mon coeur - d'entrer dans le conflit direct avec ma conscience.

Comprends-Tu qu'il s'agit de premiere fois dans ma vie quand je veux, combien je veux que ma concubine soit la Femme de l'autrui? Comprends-Tu que moi aussi, je mene une bataille interne chaque fois quand je Te vois, mais au bout du compte aussi quand je ne Te vois pas? Comprends-Tu que je tente de vivre en accord avec धर्म et meme si je ne suis pas si fort en philo orientale que Toi, je sais bien que d'essayer attirer la Femme de l'autre n'est pas tres en accord avec अस्तेय ?

Oui, Tu comprends et alors je laisse tomber ces figures rhetoriques et je reviens aux d'autres sources de ma paralyse, telles que:

- l'Ecole :: depuis quelques années déjà, je subis une sorte de formation. je ne sais pas qui ou quoi me forme, ni VERS QUOI je suis formé. mais il me semble que le temps est venu pour que je commence a ralentir, si non je pete le cable...car de tenter d'apprendre, dans quelques mois, le latin, le grec, l'allemand, le védique, le tokharien, du devanagari et d'etre initie aux principes generales du syntaxe europeenne en parallele - c'est comme postuler a un abonnement pour un asyle des malades mentaux !

- et en plus Travail :: aujourd'hui j'ai passé plus que 5 heures en essayant de transcrire la premiere partie de l'algorithm "Automatic Distillation of Structure" (kastam, comme il est dur a digerer, celui-la!) dans ma langue préferé qui s'appelle PERL...crois-moi que même Ta "frustration" d'avant-hier ne fût rien par rapport à la mienne d'aujourd'hui...enfin, j'ai trouvé le refuge aprés avoir detourné mon regard vers les données concernant la dilatation pupillaire que je devrais commencer à analyser bientôt...et tout cela quand je suis, en fait, payé pour améliorer mon "zygomatic smile detector" mais surtout souffler l'ame dans mon petit Nao qu'on appelle "Tim" dans notre labo. Le voici:



- et ma Maison :: je ne sais pas ou elle est !

- et mon Voyage vers l'Orient :: il y a des moments quand mon cerveau s'arrete et quelquechose dans mon esprit crie:

"Mergiana! Balkh!"...ou "Yazd! Yazd! Yazd!"

...il y a des moments quand je vois l'image d'un homme marchant sous la Pleine Lune du decembre, de Mazar-i-Sharif jusqu'au les vestiges de ce qu'etait, jadis, la ville la plus resplendissante du monde (meme maintenant quand j'ecris ce mot "resplendissant", il y a quelquechose en moi qui fremit) et bien sur que mon pauvre ego croyais que c'est moi, cet homme qui marche sous les etoiles au milieu du Neant, pour retrouver Soma dont on sait bien (deja) que on le porte (deja) en soi...

...mais comprends-Tu,मम प्रियः, que je ne veux plus l'etre, cet homme qui part vers le Neant pour s'y retrouver soi-meme apres avoir donne un baton magnetique a un enfant n'ayant qu'un bras ?

Non, non, non, je ne veux plus pretendre d'etre un héro que je ne suis point car on sais bien que je ne suis qu'un garcon osseux...Et en plus, il me semble que ce n'est point héroique de partir vers l'Afghanistan quand le pays est encore en guerre, pas héroique mais plutôt con, non?

...et alors je Te demande encore une (et penultieme) fois: au lieu de me laisser traverser...ma folie...jusqu'au bout, Tu ne veux pas partir moi avec moi en Inde...pour nous laisser subir...notre Ananda...jusqu'au bout?

En attendant Ta réponse qui ne viendra jamais, peut être, je Te prie d'accepter, मम प्रियः, la salutation la plus distingué:

शुभास्ते पंथानः संतु
Cordialement Tien,
chien