Mna k tejto teme napada nezavisle od nizsieprerasteneho flejmu, ktory sa mi nechcelo citat, este jeden uzitocny jav.
Myslim, ze je super, ze v tomto stave sa vlastne uplne eliminuje starch zo znameho "zakazane ovocie najlepise chuti". Ked nieco nieje zakazane laka ta to omnoho menej a tiez si dvakrat rozmyslis ako a preco to vlastne urobis, na rozdiel od stavu ked mas nadiktovane co sa smie a co sa nesmie bez ohladu na individualne vnutorne potreby.

Potom je celkom pravdepodobne ze clovek zijuci dlhodobo skryvajuc a potlacajuc to co citi, siahne po comkolvek co pride prve, bez narokov, iba vramci kompenzacie zakazu.

Zakazy a pravidla z vonku takto vlastne priamo podnecuju k nevhodnym nepremyslenym a prehnanym krokom, ktorymi sa len kompenzuje pocit vnutornej zviazanosti.

Vramci slobody mozes k rovnakemu vysledku postupne prist sam a taketo rozhodnutie je omnoho pevnejsie a hodnotnejsie ako ked ho urobis pod tlakom zvonku. (ako aj sam pises v clanku, ze ta niektore veci prestali lakat a v zavere vlastne ostavas s jednou zenou, pricom experimenty mate stale povolene)
Otvoreny vztah z tohoto pohladu vidim ako sposob pokus-omyl, ktorym sa aj k monogamnemu vztahu mozno casom dopracovat akymsi volnobehom (resp proces v ktorom si kazdy najde taky model spoluzitia, aky jemu najlepsie vyhovuje)
Okrem toho je to celkom uzitocny sposob ako trenovat svoju toleranciu, sebaovladanie, potlacat ziarlivost, majetnice sklony a pod.
btw, obdivujem kam si sa v tomto dopracoval..

edit:}Paci sa mi cela tvoja iniciativa otvorenost a v podstate aj osveta, pretoze mam pocit
ze tato tema je tak trochu o niecom inom ako iba o otvarani tabu..
drzim palce

tak som to tu prišla pozrieť
a nakoniec máš z toho
predsa len
celkom pekný flejm .)

...und ein klein Bäver.

zo vsetkych tych lubomierskeho dakovaciek za vyjadrenie podpory od "obdivovatelov" a relativizovania a zosmiesnovania "oponentov" vyplyva jedine to ze chalanisko fakt strasne potreboval potlapkat po pleci od podobne postihnutych jedincov a utvrdit sa tak vo viere ze napriek vsetkemu je vlastne fakt naozaj je free cool a in

strasna doba toto - clovek si chce krizom-krazom zatrtkat ale musi si k tomu este aj ideologie vymyslat aby sa necitil nahovno ... kedy sa toto skonci?!? :o))

akoze props za to, ze sa sanzis...nebyt kokot
a ze si uvedomujes ze medziludske vztahy sa deju medzi ludmi :)

no z mojho pohladu su tvoje "otvorene vztahy" skutocne len sexualnou slobodou na ukor stability a trvalosti
o co ide, co sa tym da dosiahnut?
byt stastny?
get real

bez ohladu na mudrovacky o roznosti usporiadania medziludskych vztahov v case a priestore
v mojich podmienkach je klasicka monogamna rodina volba 90% oklomnazijucich
a ja ju povzujem za stale funkcny model

to mi pripomina scenu z Californication ked sa v otvorenom vztahu bieleho paru narodilo cierne dieta :D

ja na tom nevidím vôbec nič zlé,
a nerozumiem tomuto flejmu,

zopakujem, čo povedali viacerí
ak ste spokojní, a šťastní, je to super
ak ste spokojní, a šťastní, bude spokojná aj viki
určite lepšie ako keby mala žiť v rozvrátenej rodine s rodičmi, ktorí sa ledva pozdravia.

veľa šťastia ,)

a neni to trochu narocne na cas? :)

Viem ze asi zoznem flejm, ale mne otvoreny vztah pride skor ako ospravedlnenie vlastnej slabej vole zotrvat pri jednom partnerovi, lebo "v mori je predsa vela ryb, tak preco ostat len pri jednej"
Ale co moze clovek ponuknut spolocnosti viac ako vlastneho potomka? Aku vyssiu hodnotu dokaze clovek vytvorit? Niekoho kto je pokracovatelom toho co zacali generacie vsetkych tvojich predkov. A nemyslim si ze v otvorenom vztahu je priestor na vychovu potomka tak aby z neho vyrastla dusevne vyrovnana ludska bytost. Mozno sa mylim a niekde dole podomnov uz podobna diskusia funguje, ale nacrtnem situaciu, nieco co som pocul z ust mojho niekdajsieho spolubyvajuceho:

"Mam 20 rokov. Od patnastich byvam sam pretoze otec sa prestahoval od svojej 3tej zeny (mojej matky) ku stvrtej, ale teraz uz byva u siestej. Mam styroch polosurodencov, ktore ma otec s neskorsimi partnerkami. Nesu moji skutocni surodenci pretoze aj ked ma jeho partnerky registruju a povazuju za "rodinu", nikdy som u nich nebol dlhsie nez par tyzdnov cez sviatky, takze o skutocnom surodeneckom pute tu tazko hovorit. Mozno mam aj inych surodencov niekde v inej krajine, ktorych mal otec s predoslimi partnerkami, ktore ho udajne nemaju velmi rady.
Otca vidim len obcas ked pride do nasho mesta tak ma vezme na veceru alebo obed, obcas idem s nim na nejaku sluzobnu cestu. Inak zijem sam a aby som nebol sam tak je u mna kazdy vecer 5-7 kamosov zo skoly s ktorymi hulime vela hasisu. Musim brigadovat v antikvariate za smiesne klove aby som vyplatil ten najom, ale da sa to...Mam problem udrzat vztah, a otca sa snazim len vycicavat. Tiez chcem mat deti, vlastne pobocky... "

co je zle na tom ak si namiesto jednej cukrarne vyberies cukrarni viacero?

navyse s tym, ze ta cukrar, ktoreho si dnes nenavstivil, zajtra ochotne pusti do svojho kramu a este ti aj poradi, ktore pecivko ma dnes vynimocne chutne?

len pozor na cholesterol!

na tvojom pribehu si cenim snahu a odvahu otvorit sa, vypovedat o sebe pravdu. verim, ze rovnako pravdivo a uprimne dokazes napisat aj odvratenych strankach a skusenostiach vo svojich vztahoch, lebo ako to v zivote byva, zazijes zrejme aj take...

nie je nic zle na experimentovani a hladani cesty ako prezit vlastny zivot podla vlastnych predstav a pri tom sa snazit neublizovat druhym. experiment je nevyhnutny pre akykolvek pokrok. tazsie je ale vnimat pravdivo prezivanu skutocnost a rovnako pravdivo ju sprostredkovat dalej.

to v oblasti vztahov plati viac ako kdekolvek inde - v maloktorej oblasti ludskeho zivota mozno narazit na tolko klamstiev, pretvarky, hier, dvojtvarnosti ako v medziludskych vztahoch, obzvlast partnerskych. snaha vniest viac uprimnosti a otvorenosti do tejto sfery je spravna.

v diskusii, ktora tu prebieha mi velmi chyba jedna vec - ochota a snaha ludi pozriet sa pravdivo na svoje vztahy a podelit sa o svoju skutocnost s ostatnymi. namiesto neproduktivneho spochybnovania druheho cloveka si polozit otazku - aky vztah mam ja? je pravdivy, je uprimny, do akej miery som v nom sam sebou?

mna v istom obdobi hladanie odpovedi na tieto otazky priviedli k tvorbe stranok otvorenevztahy.sk. nezijem v ziadnom ukazkovom otvorenom vztahu, ale chcel by som aby bol vztah, v ktorom zijem uprimny, pravdivy, skutocny. to povazujem za hlavnu hodnotu a na to nedavaju recept ci zaruku ani monogamne ani nemonogamne vztahy. to snazenie vzdy zacina rozhodnutim pozriet sa pravdivo predovsetkym sam na seba a dopriat rovnaku pravdu aj partnerovi/partnerom.

kazdemu kto sa tak rozhodne drzim palce, to v akom type vztahu sa mu to podari je malo podstatne.

Tvoja voľba, tvoj život.
Ale tvoja dcéra si toto nevybrala a časom, keď začne mať vlastný rozum a dá si veci do súvisu, to asi nebude pre ňu ľahké a fajn, ani nehovoriac o vplyvoch, čo to na nej môže zanechať.
A ešte ma tak napadá, či sa dávaš pravidelne vyšetrovať na pohlavne prenosné choroby typu chlamýdie, etc..

Poviem to tak ako som to cital v jednom clanku od nemenovaneho sexuologa: ak s tym suhlasia obaja, je to OK.

Ježiš ľudia [IDčka],
nie je náhodou každého osobná vec ako si žije ten svoj vlastný život?
Alebo máte v úmysle zaľahnúť na smrteľnú posteľ namiesto kohokoľvek, komu mravokárne ukazujete správnu cestu?

jáj všetky vaše čisté svedomia do mojej skrine :)

hm, na margo nižšie rozvetvenej diskusie..
imho tak ako nikto nežije "modelový" monogamný vzťah alebo manželstvo,
tak nikto nežije "modelový" otvorený vzťah. podľa mňa, otvorené vzťahy nie sú niečím, čo by sa tu zrazu objavilo ako nejaká novinka popierajúca všetky stereotypy a ako "ideálne" riešenie pre ľud, ktorým monogamný vzťah nevyhovuje.

ľudia odjakživa formovali svoje vzťahy individuálne, podľa seba, vždy viac-či menej ovplyvnení faktormi ako stereotyp, výchova, verejná mienka, etc.
len teraz zrazu niekto prišiel, dal tomu názov otvorené vzťahy, vytvoril o tom web etc. čo je imho dobre, každý nech si vyberie svoj "model". keď sa toľko hovorí o manželstve, prečo by sa nemohli prezentovať i otvorené vzťahy?
imho je super, že sa tu o tom diskutuje, a celý priebeh diskusie nie je vôbec prekvapivý, neodznelu tu nič, čo by sa vopred nedalo predpokladať...

a to, či je niečo kurevníctvo, resp promiskuita alebo otvorený vzťah, záleží len na tom, aký význam prikladáme slovám a ako čo pomenujeme. obyčajné slovíčkárenie. pre niekoho promiskuita nemusí ma´t negatívny význam, tak prečo sa tu hneď do krvi hádať, že otvorený vzťah predsa nemôže byť promiskuita lebo tá je zlá?...

rovnako mi príde dosť blbé, že niektorí ľudia sa snažia druhých presvedčiť, že predsa v otvorenom vzťahu nemôže ísť o nič viac ako len o sex, lebo človek šuká s viacerými jedincami. alebo je týmto možnostiam otvorený. imho dosť debilné tvrdiť, že len za to, že človek má viac než jednu partnerku, hneď nemôže ísť o plnohodnotný citový vzťah....

autor napísal nie práve štylisticky podarený článok o svojom osobnom živote, ktorý ide proti niektorým veľkým spoločenským normám a stereotypom, tak tu hneď každý potrebuje mať pravdu a presviedčať ostatných, že to jeho videnie sveta je správne. i on sám sa v texte niektorým stereotypom imho nevyhol- takže nič nie je buď stereotyp alebo ne-stereotyp..

imho rovnako ako je blbé, tvrdi´t, že niečo je správne, lebo sa to tak robí neviem koľko rokov, tak je rovnako blbý postoj, že ja mám recept na šťastie lebo chcem opak stereotypu a smiať sa z manželstva, lebo nič predsa nevydrží na veky.

ako hovoril môj dedko: "keď chcem mať pravdu, kúpim si ju za dve koruny"
(vtedy ešte toľko stála :D)

pride mi to konzumne.
a zavidim ti, ak sa v sebe vyznas naozaj tak dobre, ako to vyznieva.
ale v kazdom pripade zaujimavy experiment .)

hehe ine komba toto tu (imho v mnohom ma tomas 'recht')..
E: milujme sa mnozme sa ci ako:)))

: ..

no interesting interesting... ja zastavam tomasov nazor. co komu do vztahov a do toho co si kto robi, kym su secia v tom vztahu spokojni. a presne nech sa jedna aj o sadomaso vztah. ak to vyhovuje im, tak je to v poriadku... Tvoj nazor na otvoreny vztah a jeho praktizovanie je velmi pekne a zrozumitelne podane a muozem povedat, ze chapem. len neviem, ci by som ja bola schopn a nieco take praktizovat... hyybal by mi pocit jedinecnosti ako zeny v zivote daneho muza. asi si precitam ten clanok o ziarlivosti ((:

ja len nerozumiem co vedie cloveka aby privatne veci riesil na internete

alfa-boy

(show me a chick worth worrying about after you're not the one fucking them anymore and I'll show you the value of the imaginary number i)

nerozumiem niekolkym veciam:
- preco oznacujes vypoved nejakych faktov, z nich plynucich pocitov a naslednych rozhodnuti ako pravdu, ked zaroven vies velmi presne, ze to nie je konecny stav? pravda by asi predsa len mala byt preverena casom. mozno staci pouzit nejaky ekvivalent, ktory nebude natolko definitivny.
- preco sa snazis odstranit ziarlivost? nikde nie je priamou pricinou emocneho bordelu v ktorom ste sa ty a tvoja expartnerka ocitli, vacsinou to bola pasivita vole hladat vo vztahu dalej a naopak prijatie jednoduchsieho riesenia novych podnetov zvonku, co v podstate aplikujes opat.
- ako by si pomenoval jedinca, ktory je vo svojom zivote ochotny prijmat iba to prijemne? to ma zaujima len tak na okraj.
- mam nutkavy pocit, ze stav ku ktoremu si sa prepracoval je unik pred niecim, len to neviem presne definovat, nepomohol by si mi s tym prosim ta?

nie som clovek, ktory zil striktne s jednym partnerom, nikdy by som vsak nenazyval trtkanie s viacerymi partnermi otvorenym vztahom. od isteho veku je dobra komunikacia s takymito partnermi samozrejmost, to ze ju nazyvas dobrymi vztahmi s pridanou hodnotou je skor dosledkom inych javov, ktore u teba prebiehaju.
samozrejme sa mozem mylit a ty mozes byt naozaj uzasne slobodny a stastny, len ja dost pochybujem, ze to su tie najdolezitejsie veci na svete, to je jedna vec a druha, ze mi ten tvoj pribeh pride taky trochu sisaty a bez logickych suvisloti, odhliadnuc od dogiem a stereotypov. ale nic v zlom, kazdemu co jeho jest.

jebat kybcu, idem na party ;)

teda aspon podla mna

a len tak otvorene: neni to cele len o jebacke?

http://www.guardian.co.uk/lifeandstyle/2009/jul/04/feminism-communes-children

celkom zaujimavy clanok o detoch, ktore vyrastali s viacerymi (nebiologickymi) rodicmi.

K textu len tolko,ze je to dobre,citatelne,zruzumitelne a hlavne zaujimavo napisane.Bez odsudzovania monogamie, bez negativizmu.

K tvojmu pribehu mi nezostava nic ine len ti popriat aby ti to dalej islo podla tvojich predstav a bol spokojny ako doteraz.Viki sa obavam,ze to v puberte budem mat v skole/spolocnosti tahsie ako iny.Ale nemyslim si,ze viac ako napriklad deti z neuplnych rodin. Verim,ze to zvladnete a drzim palce.


A k diskusii ci flejmu ... kedze standard diskusii na kontroverzne temy je na kyberii nizky, prekvapilo ma ze to tu neskoncilo horsie :).

Avsak zaroven ma neprestava udivovat, ako niektori ludia zobrali tento pribeh ako utok na svoje dogma. Akoby tvoje stastie docielene inou cestou ohrozovalo ich stastie.

Pre mna clovek nech ma ,,standartny,, , otvoreny ci sadomasochisticky vztah, kym je uprimny,nikomu tym neublizuje a robi ho to stastnym nema nikto pravo ho odsudzovat.

Skoda,ze vela ludom vadi stastie inych.

kks no, mna by jeblo, ja som sutaziva :)

Vidim, ze sa tu tie reakcie nazhromazdili, tak pridam aj ja okrem komentarov tvojej stylistiky. ;]

Osobne s takymto niecim suhlasim. Zda sa mi to uplne normalne a skvele, ked sa viacero ludi dokaze dohodnut na uzivani si svojej pritomnosti. Ked do takehoto vztahu vstupuju s vedomostou, o aky vztah sa jedna, tak ich vseobecne predpokladane ziarlivost nehra taku rolu, ako by sa mohlo zdat.

Cele je to zaujimavy koncept. Pre mna by bolo zaujimave zistit, ako by sa kultura otvorenych vztahov ako prevazujuceho modelu v nejakej danej spolocnosti, odrazila v druhej alebo tretej generacii.

Vacsinou sa predpoklada, ze dieta potrebuje stabilitu rodinnej bunky. Avsak casto to byva len v kontraste nespokojnych (spolu nazivajucich alebo rozvedenych) rodicov. V kontraste z hadajucim sa parom je pre vychovu dietata evidentne lepsia rodina typu jeden muz, jedna zena, pes.
Mozno ale model dvaja muzi a pat zien by nebol nutne nevhodny, ak by spominane zeny a muzi zili v porozumeni a harmonii.

Skratka zaujimave to rozhodne je.

Pokiaľ vám to vyhovuje a obaja o tom vedia, tak je to "good for you" a nevidím na tom vôbec nič zlé. Ja by som ale niečo také nedokázal. Som na to príliš žiarlivý :) Ale jasné že proti gustu, žiaden dišputát.

Ulita.sk - reality na slovensku & Krunyr.cz - reality v cechach

myslel som si ze to bude jednoduche citanie, ale prislo mi z toho trocha zle. asi to bolo tym, ako otvorene je to napisane. cudujem sa a zasnem ako v tom niekto takto dokaze fungovat. ja by som sa trhal zo sna byt jednym z akterov takychto vztahov. to neznamena, ze to pre teba nebolo to spravne. to mozes zhodnotit len ty.

http://otvorenevztahy.sk/niekolko-rad-pre-otvorene-vztahy

si to čítal niekedy?

drzim palce

uz len preto lebo si sa vybral po nevyslapanom chodinku

nesudim ta, ale je mi luto toho decka.