wed ani newiem, ako zacat... wiem, ze tu je dennik, newyzanam sa poriadne ani w kyberii... len wiem, ze tu sa da pisat, mozno to ani nikto neprecita, je mi to uplne jedno... zalezi len na tom, aby som to dostala won zo seba, wypisala sa a mozem si zit swoj ziwot dalej. mozno je hlupy, iny, nudny..ja newiem, ked sa sama seba pytam, co od ziwota chcem: chcem wela weci, chcem to a to, chcem ist tam a tam a stale si newiem wybrat pewnu podu pod nohami, co by ma ustalila a ja by som si powedala- heej, co rieshish, presne tu chcem byt a robit weci tak, ako su, pritom ich chcem eshte zdokonalit a pridat swoju prichut. chcem mnoho alebo len moc rozmyshlam? a pritom mam pocit, ze to nikoho nezaujima. ti, ktori howoria, ze ano, aj tak na to zabudnu. wiem, kazdy ma swoje problemy, kazdy ma swoju prichut, ci chut... mam skwelych kamaratow, mozno som len taky sebec, ze chcem len pre seba. a ked prawe mam taku naladu, aku mam, nie je pri mne nikto, s kym by som ishla won a ukazala tie krasne handry, co som si dnes na seba kupila (: ista shialenost alebo len slpet zimomriawiek, myshlienok. mozno len priwelmi rozmyshlam nad wecami, detailami... ja som len chcela- len mam taky pocit, ze mi niekto chyba.. ehm.. hmm.. hanba mi, kde je moja filozofia?! alebo wazne uz pomaly dorastam do dospelosti? sakra, nikdy som nerieshila tieto pocity!! preco teraz?! asi to bude len pre potrebu wyjadrit sa sama sebe, neuznawam sebalustost, preto si to napishem: mam pocit, ze holka, ako ja- nie som hlupa, dari sa mi zatial w shkole, skushkowe mam na krku, som cielawedoma a sebawedoma, som karierista a mam rada krasne handry, mam rada kwalitne weci, ale zase to nie je wshetko... s prepacenim shukacow mozem mat kolko chcem, ale co z toho?!!! ked chcem nieco wiac?!!! som mozno materialisticke prasa, tak a?! priznam si to a nebudem sa hrat na nieco, co nie som! mozno okolie zo mna urobilo tu materialisticku shpinu, ja newiem, w com to je... je tak sakra tazke najst presne tu istu materialisticku shpinu, akou som ja?! kazdy chlap ma chce len prietiahnut a pritom sa tak nesprawam, nedawam im ziaden podnet!! a ked to powiem, moje slowa nie su reshpektowane. nestazujem sa, len mi to lezie na nerwy. nie som m:aso w m:asiarstwe wywesene na objednawku! nie som ani lad, ze prahnem len za peniazmi, to nie... lenze ked tie wshetky materialisticke weci mam zakodowane w hlawe... niekto si mysli, ze ma to neserie. myli sa!!! kolkokrat som to chcela zmenit, no nedari sa mi. uz som taka, newiem to zmenit, skratka som na inej urowni (myshlienkowej), z ktorej by som aj rada prepla, ale.. sakra, ked to sa neda!! ja nie som krawa, nie som zla, nie som m:asko na ochutnawku, nie som az taka shpina, ako ludom pripadam. niekedy naozaj idem cez mrtwych a s klapkami na ociach, no nie som ani taky sebec. a teraz ani newiem, kto som. narocna, to som, tak preco teraz fnukam ako male decko?! sama netushim, to asi len dneshny den na mna tak wplywa. mozno ma moc oziarilo. seriem ja na wshetko, welakrat som chcela byt len shedou myshkou, to by ma mozno naplnalo wiac... aj toto su len zwasty, ktore mozno zajtra olutujem... maybe