ja neviem čo sa tu obyčajne do týchto blogs píše ale nemám to komu povedať a je mi jedno čo si bude kto o mne myslieť..
som blázon keď si naplánujem pekný deň a nakoniec ho trávim sama? jar, leto, jeseň, zima - nádherný a ťažký film na sobotu večer - keby bolo všetko také jednoduché ako tam.. potom kávička a muffin a preblesk myšlienky že celý večer budem sama aj keď sa dostanem tam kam chcem, uvidím tích ludí ktorích som chcela a nechcela vidieť.. prvá zastávka v bare kde hrá výborná hudbička-netuším ako sa volá kapela, viac ma trápi že pri tom sama pijem pivo a pozerám sa po zemi kolko omrviniek sú ludia schopní urobiť za jeden večer.. nejaké puberťáčky trsajú pár metrov odo mňa, jedna malá, jedna tlstá a vysoká, jedna dredatá - to naozaj nemajú žiadny problém? naozaj sú také spokojné ako vyzerajú alebo sú len dobré herečky a všetka tá pretvárka ma má oklamať že len ja som ten blázon a všetci ostatní sú normálny? nevydržím to - vyťahujem servítku a začínam utierať tú špinu pod stolom - v momente ako si to uvedomím miznem z podniku s pivom v ruke.. čakám na zastávke na bus ktorý ma odvedie na ďalšiu žúrku na ktorej bude môj bývalý a čo je najhoršie aj jeho bývalá ktorá ma očividne nenávidí.. blížim sa k Istropolisu a v duchu si hovorím že tam ani jeden z nich nebude, dám si pivo, zatrsám si na reggae, niekto sa ma spýta ako sa mám a so spokojným pocitom pôjdem na nočák domov.. opak je však pravdou! :( už len pri vstupe zbadám červenú mikinu, tie krásne uhrančivé oči a cítim sa ako pri infarkte - pozdravím prvá - odzdravil - nerozumiem a zároveň som šťastná.. bola to chyba? mal pozdraviť prvý on? ale keby som sa neozvala ja on by ma mal na háku.. s myšlienkami aký je nádherný a ešte krajší ako naposledy stretávam jeho bývalú - zas tie jej vraždiace oči - vidím jej až do duše - čo tu dpc robí? rýchlo musím ísť za ..... čo keď sa s ním bude rozprávať? neboj sa - nebudem - on totižto ku mne neprehovorí! :( behám sem a tam s pivom v ruke - neviem na ktorom stagi mám ostať - všade je fajn, ale iba fajn.. keby tak prišiel a spýtal sa ako sa mám, čo porábam.. nemôžem dýchať - musím ísť von.. vidím ich dvoch rozprávať sa spolu - úsmevy a laškovanie ako keby spolu chodili.. cigareta v ruke, pivo na obrubníku, prekrížené nohy - dúfam že to vyzerá akože na niekoho čakám.. obzerám sa okolo, prehrabávam sa vo vlasoch a pozerám si mobil.. niečo mu šepká - on pozorne počúva - tá krava je nebezpečne blízko mojej lásky! ako si to vobec môže dovoliť?! možno to robí naschvál - odhalila ma - vie že ja robím to isté čo ona - musím ho mať pod dohladom keby začal s niekym flirtovať! nevládzem - vzdávam to - túžba po alkohole je silnejšia - lejem do seba vodku, zapíjam pivom a zostávam na nejakom trance stagi kde viem že ani jeden z nich nepríde.. pozerám sa okolo na tancujúcich ludí a ich pretvárku akí sú šťastní - nie sú! ani jeden človek ktorý by sa ma spýtal prečo som smutná, čo tu robím sama alebo ako sa mám? som znechutená, opitá a myšlienkami v decembri 2005 keď bolo ešte všetko také krásne.. veď on sa ma ani nespýtal ako sa mi darí, čo robím a či som šťastná.. s ňou si určite cez kyberku píše, volajú si - kriste - čo keď sú zase spolu? nezvládam predstavu o tom že moja životná láska by sa mohla dať dokopy s tou tlstou pičou! čo s ňou..? s hocikým iným! nie - on už nemôže mať nikoho iného! ja som bola jeho posledná a tak to musí zostať! som sebec? no a čo? ja už ďalej nevládzem priať šťastie keď mne nie je dopriané! :( čo mám niekde napísané že musím celý život trpieť? aj ja chcem byť šťastná! nechcem s nikym chodiť a hovoriť si pičoviny do uška o nádherných očiach a vlasoch a čo ja viem.. grc! chcem aby ma niekto objal a povedal že všetko bude v poriadku! :( chcem tak vela?! to pre neho naozaj nestojím ani za jeden rozhovor? úplné poníženie - tá tlstá piča musí byť šťastím bez seba - nevládzem - odchádzam na nočák v tej najlepšej zábave - prenechávam to na tlsťošku - veď ona ho isto bude strážiť aby si zo žiadnou flandrou nič nezačal! som opitá - no a čo.. on je nádherný a ja som mu ukradnutá - RAZ MI Z TOHO PREPNE!