Nudi vas kazdodenna jazda dopravnym prostriedkom? Prerobili ste na pokutach od dopravnych podnikov tisice? Radi by ste dodali svojmu nudnemu mestiackemu zivotu novy rozmer urbannej jungle? Oddajte sa naplno umeniu fookovania Vasho lokalneho revizora.:::

Fookovanie revizorov nieje cinnost ktoru by ste mali praktikovat iba z
financnych dovodov. Fookovanie revizorov je "state of art" tak isto ako
dj-ing alebo trashdiving.
Fookovanie revizorov je cinnost ktora nudnu jazdu busom alebo metrom
pozdvihne na adrenaline urban ride.Upozornujem ze tento text je vyuzitelny
len v pripade ze sa v blizkosti revizora nenachadzaju organi, resp. ze
revizor nieje majitelom pistole znacky Magnum (smith&wesson sa rozchodit
da).

Pri fookovani vasho lokalneho revizora treba mat na pamati dve zakladne
pravidla, ktore pokial si naozaj naplno uvedomujete a davate ich najavo
celym svojim bytim vas dovedu k uspesnemu vyfookovaniu:

1)Cela zalezitost revizor kontra cierny pasazier je psychologicka hra.

2)Revizor je taky isty obcan ako vy a nema ziadne specialne pravomoci.

A teraz k samotnemu procesu fookovania. Pripad od pripadu sa pravdaze
lisi ale schema je rovnaka. Revizor k vam nic netusiac pristupi a poziada od
vas cestovny doklad. V tomto momente je dobre poziadat ho o legitimaciu,
ktoru vam on poskytnut musi. Zapisete si jeho cislo pred jeho ocami a tym
padom si mozete byt isty ze vas uz revizor nemoze fyzicky napadnut.Po tom
ako si jeho cislo zapisete je vhodne niekolko minut bez pohybu sediet,
popripade pisat sms,hvizdat si, pocuvat walkman, popripade sa sem tam otocit
smerom k mierne vykolajenemu revizorovi a povedat mu "foookujem ta revizor".

Revizorovi skor ci neskor prebleskne jeho neuronovymi sietami ze ste asi
cierny pasazier a poziada vas o peniaze. Pre zaciatocnikov je vhodne
zapierat vlastnenie akychkolvek penazi ci dokladov, ozajstny fook-artista
vsak moze svoj vykon okorenit hlaskami ako "mam ale nedam" alebo "a co bys
jeste nechtela bozenko?", ktorymi si castokrat ziskate na svoju stranu priazen
okolia, ktora je pre uspesneho fook-artistu tak dolezita ako fookovanie
samo.

Nenechajte sa rusit v jazde dokym revizor nezacne saskovat s mobilom
alebo nezacne byt agresivny. V pripade agresie je nutne mu dat najavo ze ste
mierumilovny typ a neradi by ste niekoho davali na sud za ublizenie na
zdravi resp. obtazovanie. Skor ci neskor sa dostanete do situacie ze budete
musiet vystupit, bud uz budete na mieste kam ste chceli ist alebo vas
revizorovo skucanie omrzi a vyhoviete mu. A na zastavke nastava ten magicky
moment pre fook-artistu cennejsi ako orgazmus.

Ked ste zena, je prijemne urobit scenu typu "mario
(lajos,fero,pista,sano ) nechaj ma ty sviniar
opity!" po ktorej, kedze revizor je zvacsa obleceny v sustiakoch alebo
kozenej bunde, vam urcite pride na pomoc lokalny galant-intelektual.
V pripade ze medzi nohami nemate tu,ale toho, je ubohostou hraniciacou az s
ruhanim vziat nohy na plecia a utekat. Ovela magickejsie je porozpravat sa s
revizorom napr. na temu "Jezisove muky na pahorku Golgota" ktore mozete
supportnut prezentaciou casopisu Strazna Veza alebo Prebudte sa predom
prezieravo vyzdvihnute od samotnych Svedkov JHVH.

Ak je zastavka opustena, ozajstny fook-artista nema problem zautocit sam
na seba, hodit sa o zem, vyrazit si dych a rozbit si nos, nasledne zavolat
policiu a podat na nevinneho revizora trestne oznamenie. Umenie si ziada
svoje obete.

Fookovanie je castokrat balancovanim na hrane a ak sa na to necitite,
nerobte to. Avsak svojou troskou mozete prspiet aj vy, vzorny obcania,
pokial mate dostatok casu a cvaknuty listok(elektricenku) vo vrecku,
nic nieje magickejsie ako hrat co najdlhsie divadielko "ja som cierny
pasazier a hladam obciansky preukaz" a po 10 az 20 minutach revizorovi
ukazat platny cestovny listok.A mozete si do Modreho Zivota zapisat dobry
skutok za zachranu mnozstva socialne slabsich spoluobcanov.