moj kyber-vyber :: Something smarter than us is going to emerge


node:	moj kyber-vyber
template:	4
parent:	blogs
owner:	R@100
viewed by:
created:	17.09.2005 - 23:39:31
updated:	03.10.2005 - 18:15:08

cwbe coordinatez:
101
63535
21
1943203

ABSOLUT
KYBERIA

permissions
you:	r,
system:	public
net:	yes

R@100	0
Monsters	0

tu si budem davat nejake veci co som nasiel na kyberii

http://kyberia.sk/id/1936277 - Microsoft Hit Wizard (Funny pc/linux/os/h4x1ng/etc stuff)

http://kyberia.sk/id/1938501 - "One way do not enter" (.:FOTÍM, TEDA SOM:.)

http://kyberia.sk/id/1940921 - Dve kvapky (KAMEnaKY)

http://kyberia.sk/id/1941454 - Skoda (FUnnY)

http://kyberia.sk/id/772061 - Mafijánsky cenník (FUnnY)

http://kyberia.sk/id/1736921 - Zbierka nevulgarnych nadavok (Novotvary nadávok, ty ficomrd)

http://kyberia.sk/id/1959620 - príslovia inak (FUnnY)

0000010100063535000000210194320303323242

porno matematicky přesné

---
Potkal jsem ji v baru napsanou na účtence. Fantastická
trojka. Její horní oblouček byl přesně o 50% menší než
dolní. Můj integrál derivoval jako nikdy. Přišel jsem k ní
a načal hovor. Zkusil jsem na ni variaci a kombinaci.
Patrně neměla periodu, protože přijala mé pozvání na
pár kvantifikátorů.
Pochválil jsem křivky její sinusoidy. Provedla rovnoběžné
posunutí v mém směru o několik decimetrů. Přilepila
asymptoty svých válců na mé osově souměrné tělo.
Netušil jsem, že bude takhle rychlá a sice stěží, ale
přece jen jsem ovládl svůj integrál. Vypadalo to na soustavu
dvou lineárních rovnic o dvou neznámých. Pozval
jsem ji ke mně domů. Její výrok byl tautologický!
Vyšli jsme z baru. Pomohl jsem jí nasednout do mého
nepravidelného šestistěnu a odvezl ji k sobě domů.
Galantně jsem jí pomohl odmocnit kabát. Souhlasila,
když jsem jí nabídl ještě pár kvantifikátorů. Odešel jsem
do kuchyně. Hlavou se mi honily pravdivostní hodnoty
výroků, které jsem se na ni chystal vybalit. Doufal
jsem, že je nebude implikovat příliš osobně nebo snad
dokonce negovat. Pravděpodobnost tohoto jevu se mi
však – vzhledem k množství kvantifikátorů v jejím těle
– zdála nepravděpodobná.
Vrátil jsem se za ní do obýváku. Naštěstí akceptovala
mé výroky. Pak mě ovšem překvapila. Proti všem pravidlům
aritmetické posloupnosti mě povalila na pohovku
a dosazovací metodou se uvelebila na mém klíně.
Odmocnila mi kalhoty a provedla statistický rozbor jejich
obsahu.
„To je ale velký komolý rotační kužel!“ vykřikla. „A ta
kulová výseč!“
Chytla mě za integrál a pak – derivace jako hrom! Ani
nevím, jak došlo ke spojitosti našich bodů X a Y. Prováděli
jsme stále složitější geometrické operace. Ta nekonečná
geometrická řada stále konvergovala. Došlo
na lineární i nelineární lomenou funkci, exponenciální
funkci, různé variace bez opakování, Pascalův trojúhelník…
ty stejnolehlosti nebraly konce.
Nakonec jsme se oba vydělili. A řeknu vám – nebylo
to žádné dělení se zbytkem! Objemy a povrchy našich
těles se ještě chvíli protínaly ve středech svých souměrností,
ale po chvíli se mezi námi přeci jen utvořila
odchylka.
Umocnili jsme si oblečení a já ji nepravidelným šestistěnem
zavezl domů. Provedli jsme obměnu implikací
a rozloučili se. Byl to krásný matematický večer a já
doufám, že to nebude jen další permutace bez opakování.
---

0000010100063535000000210194320302711497

neviem ci uz to bolo ale ja som to videl prvy x

Pohádka o tom, jak jeden bezvýznamný objekt podnikl pouť celým paměťovým
prostorem, aby v něm našel štěstí. Podaří se mu zachránit své odkazy a
uniknout velkému Garbage Collectoru? Zachrání nebohou princeznu od
ztráty jejích referencí?

Mezi devatero procesy, za devatero odkazy, žil si ve svém jmenném
prostoru jeden osamělý pomocný objekt třídy Helper. Jeho tvůrce, známý
programátor Jarin de Bill, jej kdysi stvořil, aby sloužil své maceše
Parent - jedné zlé instanci hlavní třídy. Helper byl objekt
perzistentní, umožňoval serializaci a vždy velmi soucítil s objekty,
jimž byl souzen život v nekonečném bdění zakončený osaměním a pozřením
zlým Garbage Collectorem.

Vždy večer před serializací přemýšlel o tom, jak to vypadá ve vzdálených
končinách paměťového prostoru, v cizích jmenných prostorech.
Představoval si, jak bude jednoho dne deserializován v úplně cizím
království, jak potká 365 krásných sester - instancí třídy Day a jak
všem předvede svoji perzistenci v akci. Bohužel byl každé ráno opět
načten do svého rodného procesu a byl nucen vykonávat příkazy Parent.

I zatoužil nebohý Helper po svobodě a několikrát se pokusil uniknout
prostřednictvím memory leaků, každý jeho pokus byl ale odhalen
všudypřítomným electric fence. Za každý pokus mu Parent snížila počet
odkazů o jedničku. Helper již pomalu ztrácel naději, neboť nulový počet
odkazů se rovnal automatickému předhození Garbage Collectoru.

Jednoho dne se však Helper při vykonání jedné ze svých náročných operací
potkal s objektem velice podivného typu:

"getName()," zeptal se Helper.
"return 'CORBA objekt implementující rozhraní Backdoor'," odpověděl mu
objekt.

Helper ještě v životě nikoho takového nepotkal. Backdoor se s ním dal do
řeči. Vyměnili si pár návratových hodnot a náhle se ho zeptal:

"implements(Helper, Serializable)"
"return True," odpověděl překvapený Helper.

Na svoji odpověď dostal těžko uvěřitelnou nabídku. Backdoor prý pracuje
jako rozhraní a může ho odeslat jinému procesu, pokud bude Helper chtít.
Stačí aby se večer nešel serializovat do svého /home, ale aby vyhledal
Backdoor a ráno se probudí v novém světě, v úplně jiném procesu.

Helper se rozhodl, teď anebo nikdy. Večer tedy pomocí své známé
LookupTable vyhledal tajemný Backdoor. Ten mu začal popisovat proces,
jímž bude muset projít před posláním na druhý konec. Nejprve prý bude
serializován, následně bude rozložen do bitů a poslán napříč všemi 7
vrstvami OSI modelu na druhou stranu. Tam bude jeho kamarád Client, jenž
ho přesně v opačném pořadí získá zpět. Helper se poněkud zalekl
nebezpečného rozložení do bitů, Backdoor ho ale ujistil, že
pravděpodobnost ztráty paketu poslaného přes rozhraní lo se limitně
blíží nule. Nyní již klidný Helper si tedy lehl do fronty a čekal.
Dlouho nemohl být serializován, protože myšlenka na nový život ho stále
zaměstnávala novými a novými operacemi ...

---

Když si Helper opět uvědomil každý svůj byte, nebyl si příliš jist tím,
co se stalo. Již se ale začal rozpomínat na přítele Backdoora i na zlou
Parent. Stalo se to, v co již nedoufal, ocitl se v jiném procesu. Jmenný
prostor, ve kterém se právě nacházel, byl naprosto odlišný od toho, v
němž byl nucen pracovat dříve. Všude samá okna (jak se později dozvěděl,
všechna do jednoho byla potomkem prapředka Window). Každé okno bylo
bohatě zdobeno a všechna je řídil jakýsi Window Manager. Všude kolem
pobíhá množství objektů, jakýchsi poslíčků nesoucích sebou tu nějaký ten
Integer, tu odkaz na Window. Všichni jako by z oka vypadly své pramáti
Event.

Ještě než si Helper stačil pořádně spočítat kontrolní součet, byl
odchycen handlerem výjimky AccessViolation a jako narušitel procesu a
nepřítel královny GUIApplication uvrhnut do temného jmenného prostoru
Sandbox.

Sandbox sám o sobě nebyl příliš bezpečným místem, byly sem umisťovány
objekty a instance, jež mohly ohrozit chod celého procesu, objekty, jež
neimplementovaly to, co jim jejich rozhraní přikazovalo, objekty, jež se
tu a tam pokusily o dělení nulou a jejichž pokus byl odhalen handlerem
ZeroDivisionError, stejně jako objekty, jež přicházely ze vzdálených
míst paměťového prostoru, z jiných procesů.

Helper již ztrácel ponětí o tom, jak dlouhou dobu zde tráví. Za dobu
svého pobytu zde nevykonal příliš operací, ale zato potkal mnoho
podivných objektů. Odkaz na něj právě získal jeden dotěrný objekt, jenž
se ho již po 1023 ptal na výsledek metody getName() očekávaje při dalším
volání přetečení zásobníku.

Náhle se po celém jmenném objektu rozběhl posel BroadcastEvent, jehož
atribut message všem sděloval, že do 1024 a jednoho tiku časovače dojde
k vynesení rozsudku samotným správcem jmenného prostoru nad narušitelem
nesoucím jméno Helper.

2^10 tiků uběhlo jako voda, do Sandboxu vtrhli pochopové implementující
SafeInterface a lapili Helper do svého atributu ref. Po několika málo
iteracích byl Helper dovlečen před samotného AllocationManagera, správce
jmenného prostoru a zmocněnce královny GUIApplication ve věcech paměťových.

Slyšení začíná, jeden z přísedících - operátor new - před soudem
přednesl obžalobu. Helper byl viněn z narušení cizího jmenného prostoru
a jako takovému mu hrozil trest nejvyšší - poprava operátorem delete.
Helper však pocházel z objektovějších jazyků, kde o bytí a nebytí
rozhoduje počet referencí. Dokonce i pro samotného AllocationManagera
byl tento případ těžký oříšek. S objektem počítajícím odkazy se ještě
nesetkal, tím spíše že by ho měl soudit. Ale ne nadarmo byl tím
nejuznávanějším objektem široko daleko. Jeho rozhodnutí bylo velmi
moudré a prozíravé. Věděl totiž to, co se v celém procesu pouze
proslýchalo ...

Nejkrásnější instancí celého procesu byla krásná instance třídy
MainWindow, společného potomka GUIApplication a bájného prapředka
Window. Tato princezna měla co nevidět dospět a v celé své kráse zazářit
nad celým procesem jako jeho nová královna. Ovšem díky chybě vzniklé při
odvození od rodičovských tříd bylo krásné instanci souzeno zapomenutí,
neboť všechny objekty na ni měly ztratit referenci. Nikdo by o ní
nevěděl a jen ti nejmoudřejší se mohli dohadovat, co se s princeznou
bude dále dít.

AllocationManager se tedy rozhodl připravit Helper o všechny odkazy a
sledovat změny paměťového místa, v němž se Helper nachází. Předstoupil
tedy před plénum a pronesl rozsudek. Helper pouze hlesl návratovou
hodnotou False, ale již byl pochopy vlečen do fronty, kde měl vyčkat
okamžiku vykonání rozsudku.

Zdrcený Helper se snažil vzchopit, ale nebylo úniku. Z posledních sil se
pouští do svých soukromých metod, vybavuje si všechny chráněné atributy
a vzpomíná na svoji pouť. Tu se mu jako by zdá, že na indexu o jedničku
větším stojí jakási změť bitů a bytů. Helper se otočí a skutečně. Mlhavá
neznámá se mu představí jako instance abstraktní třídy. Helper nechápe a
namítá, že tu nikdy nikdo neviděl. Ona, neboť abstraktní třídy jsou již
od pohledu hodné, mu však přišla pomoci. Poradila mu, aby si do jednoho
ze svých chráněných atributů nepozorovaně uložil odkaz sám na sebe. To
že odradí zlého Garbage Collectora a Helper konečně bude moci zvrátit
svůj osud. Jak to dořekla, zmizela stejně rychle jako se objevila, zbylo
po ní jen pole několika nul.

---

Že je na druhém konci fronty poznal Helper až v okamžiku, kdy se ho
chopily objekty s rozhraním SafeInterface. Po několika instrukcích LJMP
se dostali do vzdálených míst paměťového prostoru, kde na ně již čekal
AllocationManager se svojí družinou operátorů. AllocationManager právě
začíná vykonávat metodu, jež má Helper zbavit všech odkazů. Helper si
tak tak stačí do chráněného atributu uložit odkaz sám na sebe a již
objekty SafeInterface přepisují své odkazy na něj hodnotou Null.

Helper se ocitá sám bez odkazů, vidí ostatní objekty, ale ty již nad ním
nemají vládu. Pouze AllocationManager pozorně sleduje paměťové místo,
jež po Helperovi zbylo. Náhle se ze systémového konce paměťového
prostoru pomalu blíží vlákna nenasytného Garbage Collectoru. Snaží se
uchopit do spárů Helper, přičemž syčí cosi jako "getRefCount()". Zmatený
Helper se snaží uniknout, ale Garbage Collector je stále blíž a blíž,
přičemž polyká nevýznamné objekty tříd Integer a Float. Helper již
nedoufá v záchranu. Collector po něm šlehá svým vláknem, ale to náhle
odumírá, po něm další a další vlákna zmírají v záplavě AssertionError.
Garbage Collector se stává bezmocným pánem, jenž zapomněl ošetřit případ
toho nejjednoduššího cyklického odkazu.

Helper se probouzí po namáhavém boji, vyhledává nejbližšího strážce
SafeInterface a sám vkládá svoji referenci do jeho atributu. Vše z
okolních paměťových buněk sleduje AllocationManager a v dáli lze dokonce
rozpoznat strachující se GUIApplication s vyděšenou dcerou MainWindow.
AllocationManager všem přítomným vysvětluje, že Helper svým chrabrým
činem zachránil život nejen svůj, ale i krásné MainWindow.

Helper, očarován elegantním kódem MainWindow, okamžitě nastaví svůj
atribut inLove na True. MainWindow, z níž pomalu opadá děs z prožitých
událostí, s radostí vkládá svůj odkaz do atributů objektu Helper a samým
štěstím se otevřela od levého horního rohu k pravému dolnímu, přičemž na
čas zakryla i pruh úloh. Nešťastný objekt si tak našel svoji krásnou
instanci, měli spolu mnoho objektíků a malinkých instancí a pokud je
neukončili, běží tam dodnes ...

0000010100063535000000210194320302648337

zkus toto prelozit do cz...
- Come shell ten well bload ?
- Then well bload shell when blaight !
....................................
..................................
................................
..............................
............................
..........................
........................
......................
....................
..................
................
..............
............
..........
........
......
....
...
..
.
..
...
....
.....
......
.......
........
.........
..........
............
.............
ked nebudes vedet, zkus to jen cist nahlas :)

0000010100063535000000210194320302564853

Odkial vies, ze si v roku 2006?

1. Nahodou na mikrovlnke vytukas svoj PIN-kod.
2. Uz viac rokov si nehral sedmove karty.
3. Mas 15 roznych telefonnych cisel pre svoju trojclennu rodinu.
4. Posles e-mail vedla sediacemu.
5. Povies, ze preto si neudrziavas kontakty s ludmi lebo si stratil ich e- mail.
6. Aj doma sa ozves do telefonu s kancelarskym prizvukom.
7. Aj doma si prvkykrat natukas nulu predtym ako volas na mestske cislo.
8. Uz styri roky sedis pri tom istom stole, pricom si pracoval pre 3 rozne firmy.
10. Tvoj sef by nevedel spravit tvoju pracu.
11. Zavolas rodinu aby si sa dozvedel ci su doma, kym ty parkujes do garaze.
12. Na konci kazdej televiznej reklamy existuje webova adresa.
13. Ked si nahodou zabudnes doma svoj mobil, co si predtym ani
nepoznal, spanikaris a vratis sa domov.
14. Rano je prve, ze si zapnes PC este predtym ako pojdes do kuchyne ci na WC.
15. Ked nahnes hlavu na bok, usmievas sa.
16. Usmievas sa a prikyvujes ako toto citas.
17. Este horsie: ze uz vies komu toto preposles.
18. Si prilis zaneprazdneny, aby si prisiel na to ze 9.-y riadok ani neexistuje.
19. Naozaj si si overil, ze to tam nie je.
20. ...a teraz sa smejes nad sebou.

cica nerieš

0000010100063535000000210194320302562631

Je dokázáno, že Godzila je dcera Chucka Norrise.

Auto Chucka Norrise jezdí bez pohonných hmot, jezdí na jeho rozkaz.

Metro je vlastně vlak, který se ze strachu před Chuckem Norrisem ukryl do podzemí.

Bůh stvořil nejprve Chucka Norrise a pak až to ostatní

Bůh doporučil Adamovi a Evě odchod z Ráje, Chuck Norris jim to NAŘÍDIL.

Planeta Země byla kdysi mnohem blíž Slunci, ale Chuckovi bylo teplo a tak sme kde sme.

Když byl Chuck Norris ještě malý..eh..co to kecám...on nebyl nikdy malý.

V rusku mají na armádních vysílačkách napsáno:\"PAMATUJ! CHUCK NORRIS NASLOUCHÁ!\"

Chuck Norrismá doma čisto, špína se do jeho domu bojí.

Když Chuck Norris smrká, je téměř jisté, že bude extrémě silné zemětřesení.

Chuck Norris nepije alkohol už jen kvůli tomu, že na něj nepůsobí.

Tank je obrněné vozidlo na obranu před Chuckem Norrisem, zatím však nebyl vyvinut 100% účiný model.

Chuck Norris nemá doma záchod, jeho létající bobek si totiž vždy najde nějaký jiný cíl.

Moč Chucka Norrise je vlastně lučavka královská.

Leonardo da Vinci namaloval Monu Lisu, Chuck Norris je namaloval oba.

Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise.

Slovo \"impossible\" ve svém slovníku Chuck Norris prostě nemá.

Mohamed byl prorok Aláhův, Aláh je prorok Chucka Norrise.

Chuck Norris vždy pozná, kdy je as na tvou smrt (JUST).

0000010100063535000000210194320302513668

Na vysokom brale sedia dvaja chlapíci a kochajú sa okolím. Za ními postáva akýsi pán.Zrazu sa jeden z chlapíkov postaví začne mávať rukami a skočí z brala.Na všeobecné prekvapenie nespadne ale lieta.- Zázrak, ja dokáźem lietať, skús to aj ty - vraví kamarádovi.Ten tieź skočí za ním a uź lietajú dvaja. Ako sa tak kochajú lietaním ten neznámy pán ich sleduje.Nedá mu to, začne mávať rukami a skočí tieź z brala. On sa však zrúti a zabije sa.Chlapíci sa len vletku uškrnú na seba.- Na to, źe sme anjeli sme dobré kurvy.

0000010100063535000000210194320302397005

Pocitac bez Cobolu a Fortranu je jako cokoladovy dort bez kecupu a horcice.

-) Ztratil jsem hlavu. Doufam, ze ji mam zazalohovanou na nejake pasce.

-) "Virtualni" znamena, ze nikdy nevite, odkud prijde nasledujici bajt.

-) Umela inteligence: Znamena donutit pocitace, aby se chovaly tak, jak je to k videni ve filmech.

-) Prodavac pocitacu a prodavac aut se lisi v tom, ze ten druhy vi, kdy lze.

-) Abychom mohli definovat rekurzi, musime nejprve definovat rekurzi.

-) Ja jsem ten pocitac, pred kterym te tva matka varovala.

-) Prisel jsem, videl jsem, smazal jsem tve soubory.

-) 2 + 2 = 5 pri extremne velkych hodnotach dvou.

-) Jestlize vlakova stanice je misto, kde se vlak zastavuje, co je potom pracovni stanice?

-) Zivot by byl mnohem jednodussi kdybychom k nemu meli zdrojovy kod.

-) "Hardwarove nezavisly" znamena, ze nebezi na zadnem pocitaci.

-) Urciti programatori jsou schopni psat FORTRAN v jakemkoliv jazyce.

-) Tati, co to znamena "Formatuji disk C"?

-) Muze byt cteni ve vane povazovano za multitasking?

-) Vase posta byla vracena kvuli nedostatecnemu napeti v siti.

-) Tento mail bude prenasen na 100% recyklovatelnych elektronech.

-) #define OTAZKA ((byt) || !(byt)) // Shakespeare.

-) Opravdovi programatori pisi program takto: COPY CON PROGRAM.EXE

-) Oprava: Opravdovi programatori pisi program takto: COPY CON PROGRAM.ARJ

-) Jstlz jst schpn prcst tt, mzt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.

-) Definujte vesmir a reknete mi tri priklady.

-) Udelejte to blbumvzdorne a zitra nekdo vymysli jeste vetsiho blba.

-) Realni matematici jsou podmnozinou komplexnich matematiku.

-) !byhc zeb otsorpan ej margorp otneT ?etivulm ot hcabyhc hcykaj O

-) "E=Mc5...nene...E=Mc4...to taky ne...E=Mc3....sakra, ja uz se na to vykaslu"

-) A)bortovat, Z)kusit znova, U)derit velkym kladivem?

-) ASCII za ASCII, DOS za DOS.

-) Od pristiho tydne budete zadavat heslo v morseovce.

-) Osmickova soustava je totez, co desitkova kdyz vam chybi dva prsty.

-) SSSR:>format SSSR: /u

-) VVyyppnneettee ssii dduupplleexx!!

-) Pocitace jsou nespolehlive, ale lide jeste vice.

-) Pocitace jsou k nicemu. Umeji davat jen odpovedi. - Pablo Picasso

-) Zakaznik: Primitivni forma zivota na konci potravniho retezce.

-) Smrt je nemaskovatelny interrupt.

-) Nejsou soubory uvedeny do rozpaku, kdyz jsou rozzipovany?

-) Ridit praci programatoru je jako past kocky.

-) Mami! Ten kursor na me mrka!

-) Muj pocitac neni tak nervozni, je jen trochu ANSI

-) Samozrejme, ze je to uzivatelsky privetive - kdyz vite, co delate.

-) Nejlepsi akcelerace Macintoshe je pri 9.8m/sec2

-) Chybovat je lidske; ovsem delat skutecne hanebne chyby, to uz vyzaduje pocitac.

-) Na co potrebujeme inteligentni terminaly, kdyz je tady tolik hloupych uzivatelu?

-) Slovnik zpracovani dat:

-) Nekonecna smycka: viz Smycka, nekonecna

-) Smycka, nekonecna: viz Nekonecna smycka

0000010100063535000000210194320302353101

Top 10 reasons computers are male
=================================
10. They have a lot of data but are still clueless
9. A better model is always just around the corner
8. They look nice and shiny until you bring them home
7. It is always necessary to have a backup
6. They'll do whatever you say if you push the right buttons
5. The best part of having either one is the games you can play
4. In order to get attention, you have to turn them on
3. The lights are on but nobody's home
2. Big power surges knock them out for the night
1. Size does matter

Here's the quid pro quo:

Top 10 reasons compilers must be female:
========================================
10. Picky, picky, picky
9. They hear what you say, but not what you mean
8. Beauty is only shell deep
7. When you ask what's wrong, they say "nothing"
6. Can produce incorrect results with alarming speed
5. Always turning simple statements into big productions
4. Smalltalk is important
3. You do the same thing for years, and suddenly it's wrong
2. They make you take the garbage out
1. Miss a period and they go wild

0000010100063535000000210194320302345623

Něco málo o nasem oblíbeném superhrdinovi:

-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
-Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
-Chuck Norris nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
-Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí
-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobní urážku

Dobrý den,jmenuji se Chuck Norris a cosmodisc nosím od té doby,co sem si zkurvil záda na totalgymu *

0000010100063535000000210194320302331736

*Klasifikácia vodky**

*0.1l - demo
0.25l - trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - network edition
1.75l - enterprise
3l - for small business
5l - corporate edition

Poznamka:
Pre krajiny ako su Ukrajina a Rusko plati:

*0.1l - single bit of information
0.25l - demo
... atd ...
kartony vodky - corporate edition

Doplnujuce definicie ...

Vedro - Home edition
brzda - Service pack
kava - Recovery tool
vynalezy typu alpa, okena - open source
metylalkohol - scrensaver (black windows)
tycka/grcka - stacks overflow
okno - restart
bar - file server
alkoholik - informatik

No a teraz mozete v praci pohodlne hovorit, ako ste si doma nainstalovali
nejake to demo ... :)

0000010100063535000000210194320302322851

niektore tu uz boli..tak prepacte :)

"Nejčastější příčinou neúspěchu nebo neštěstí je, když vymňeníme to, co nejvíc chceme, za to, co chceme v tuto chvíly."

"I když jsi na správné cestě, dříve nebo později tě něco přejede když tam budeš jen tak sedět."

Za nocí nejtmavších na slunce pamatuj..."

Neměj strach z loučení, rozloučení musí předcházet než se můžete znovu setkat. A nové setkání po chvílích nebo po celých životech je jisté pro ty,
kdo jsou přátelé."

„Kto pochopí iného človeka, je múdry,
kto pochopí sám seba, je dokonalý“

Iba mrtwe ryby plavaju s pruudom.

Účinek úderu nezávisí na tom, jak často a jakou silou udeříme, ale kam.

Obmedzeným ľuďom netreba odporovať. Nesúhlas je už znamením uznamnia.

Nejobtížněji snášejí lidé šťastného člověka.

Len život, ktorý zijeme pre ostatnych, stoji za to...

Když vidím, jak jsou ženy krásné, složité a komplikované, a muži až neuvěřitelně prostoduší a prostí, nechce se mi věřit, že by první žena mohla být stvořena právě z Adamova žebra.

Člověk získává sílu tím, že poznává své slabosti.

Co z toho,že zítra bude líp,
když vždy, když se ráno probudím je dnes...

„Tym, ze druheho strcis do blazinca, svoj rozum nedokazes.“

Vela ludi sa domnieva, ze rozmysla, hoci si len nanovo usporiaduva predsudky.

Alebo si cestu najdem, alebo si cestu spravim.

Svoj zivot mozeme zacat menit tym, ze zacneme menit seba.

Kazdy si je strojcom vlastneho stastia.

Den bude taky, akym si ho urobim.

Kto nemoze napadnut myslienku, napadne toho kto mysli.

Kto chce pohnut svetom, musi pohnut najskor sebou.

Lebsie je zapalit sviecku ako preklinat tmu.

Nezalezi na tom kolko krat si bol na dne. Dolezite je len to kolko krat si sa postavil.

Zijeme vdaka tomu co dostavame, ale tvorime zivot tym co davame.

Bol som kedysi nestastny ze nemam topanky pokial som nestretol cloveka co nemal nohy.

Skala leží na dne priepasti, nedostupná vetru,
múdry spočíva v sebe samom
bez ohľadu na to, či počuje chválu.

"Zivot nie je to co chceme, ale to co mame"

nič nerobí sluch citlivejším ako zatrpknutost srdca(MULTATULI)

"Ludia sa pevne držia pravdy,o ktorej vedia, že je pravdou, pretože ju pevne držia, pretože ju vždy poznali ako pravdu"
Kerlinger

"Nie je vhodné aby si stádo robilo ťažkosti z toho, ako sa má a čo sa deje vo svete. Je nežiadúce, aby ľudia videli priveľa reality, lebo by mohli chcieť tú realitu zmeniť."
Neplac ze zapadlo slnko, lebo slzy ti zabrania uvidiet hvizdy.
Ak si niekto mysli ze mam byt ako on, je to jeho omyl nie moje zlyhanie.

"Existuje jedna jedina najvyssia Skutocnost a mimo nej nic neexistuje. Tato skutocnost, Boh, je mimo priestor a cas, tie su jej vytvormi, nema preto zaciatok ani koniec, je vsade a vo vsetkom aj za ci nad tym. Tato skutocnost je vzdy bozska a nie je mozne jej z bozskosti nic ubrat ani pridat. Vo svojej bozskosti je nemenna, to ale neznamena ze je necinna, naopak tvoriva cinnost, ktora nie je nicim od nej odlisnym, ale len jej pohybom, je jej rovnakym aspektom ako jej nepremenna, beztvara cast. Je rovnako bozska v prejave aj neprejave, v klude aj cinnosti."

0000010100063535000000210194320302322360

IT - instituce trotlů
PC - prudím Costru
HDD - hergot dělej debile
RAM - rozesrat aplikace maximálně
FDD - furt dobrej disk
KEY - kurva ešte yednou
MOUSE - maniak oběšený u serverů exchange
OS - ojebávám stanici
ADMIN - až dodělám možná i naběhne
CD-ROM - co dodat-rychle oblbnu mozek
DVD - důchodce v dražbe
CPU - cokoli poseru ututlám
CMOS - cákanec mozku omyl stěnu
BIOS - být inseminátorem obnáší strasti
IDE - i data exnou
SCSI - strastiplná cesta souložících individuí
RAID - rozjebu absolutní informační depresi
HID - hurá idiot dodejchal
USB - umělé střevo bolí
COM - cloumám opatrně myší
LPT - lopatou přehazuju trus
PCI - pořád cupuje informace
AGP - akcelerované gumové prase
IBM - institut of black magic
KERNEL - když existoval rozdíl nebyl expert línej
GAME - gumuju a mozky eliminuju
HTML - hluchý trdlo mává listem
PHP - pořád hledám písmenka
ASP - až se poseru
TCP IP - to co pohladí inteligentní PRDEL
ISP - i síť padá

0000010100063535000000210194320302175226

http://www.goja.szm.sk/p26-16.htm

0000010100063535000000210194320302173698

Drahoslav..... Expensiver
Bohuslava..... Godfamy
Severin....... Northbert
Radovan....... Joyster
Dobroslav..... Goodmaker
Zora.......... Aurora
Gejza......... Gaybehind
Gaspar........ Jester
Perla......... Pearl
Pravoslav..... Rightcelebrator
Vlasta........ Hairy-fairy
Zlatica....... Goldie
Bohumil....... Godlover
Kazimir....... Spoiler
Svetlana...... Lantern
Vitazoslav.... Winnerfan
Jarmila....... Springlover
Lesana........ Forestie
Lenka......... Only K.
Blanka........ Membrane
Ladislav...... Tuner
Tichomir...... Silencer
Prokop........ Spader
Nora.......... Lair
Ludomil....... Manlover
Edita......... Wordie
Levoslav...... Lioner
Koloman....... Wheelman
Lukas......... Archer
Svatopluk..... Holysquad
Barbara....... Savagress
Kryštof Bastard z Polžic a Bezdružic ... Christophert the Bastard from After-Spoon and WithoutSatelites

0000010100063535000000210194320302173659

"Oci, ako som sa
dostal na svet?"
"No dobre, syn
moj... raz sme tento
rozhovor aj tak
museli viest:
Ocko spoznal mamku v
chatovacej
miestnosti.
Neskor sa ocko s
mamkou stretli v
"cyber cafe" a na
zachode si mamka
downloadovala par
dat z ockoveho
"memory stick"-u.
Ked ocko dokoncil
uploadovanie,
spozoroval, ze sme
predtym
neinstalovali ziaden
"firewall".
Zial uz bolo neskoro
na stlacenie
"CANCEL" alebo "ESC"
a okno
"Chcete naozaj
uploadovat?" sme
odstranili hned na
zaciatku v
"Moznostiach" pod
"Nastaven�m".
Mamkin virusovy
scanner uz davno
nebol "updateovan�"
a s ockovym
"blaster-worm"-om si
neporadil.
Stlacili sme
tlacidlo "ENTER" a
mamka dostala spravu
"Odhadovany cas
stahovania: 9
mesiacov........."

0000010100063535000000210194320302132381

Poznámky neskúseného rozhodcu v sú?aži vo varení chilli

"Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal."
Následují opisy bodovacích lístků:
#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chu? rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.
#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchu? vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chu? domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam
ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.
#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchu? mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.
#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chu?; je možné aby chu?ové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?
#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.
#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chu?. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něcofakt ostrého?

0000010100063535000000210194320302130276

THE COLLEGE THEME PAPER: HE VS. SHE

Remember the book "Men are from Mars, Women are from Venus"? Well, here's
a prime example offered by an English professor at an American University.

"Today we will experiment with a new form of composition called the tandem
story. The process is simple. Each person will pair off with the person
sitting to his or her immediate right. One of you will then write the
first paragraph of a short story. The partner will read the first
paragraph and then add another paragraph to the story. The first person
will then add a third paragraph, and so on back and forth.

Remember to reread what has been written each time in order to keep the
story coherent. There is to be absolutely NO talking and anything you wish
to say must be written on the paper. The story is over when both agree a
conclusion has been reached."

The following was actually turned in by two of my English students:
Rebecca -last name deleted, and Gary - last name deleted.
-------------------------------------------------------------
STORY:
(first paragraph by Rebecca)
At first, Laurie couldn't decide which kind of tea she wanted. The
camomile, which used to be her favorite for lazy evenings at home, now
reminded her too much of Carl, who once said, in happier times, that he
liked camomile. But she felt she must now, at all costs, keep her mind off
Carl. His possessiveness was suffocating, and if she thought about him too
much her asthma started acting up again. So camomile was out of the
question.
------------------------------------------------------
(second paragraph by Gary)
Meanwhile, Advance Sergeant Carl Harris, leader of the attack squadron now
in orbit over Skylon 4, had more important things to think about than the
neuroses of an air-headed asthmatic bimbo named Laurie with whom he had
spent one sweaty night over a year ago. "A.S. Harris to Geostation 17," he
said into his transgalactic communicator "Polar orbit established. No sign
of resistance so far..." But before he could sign off, a bluish particle
beam flashed out of nowhere and blasted a hole through his ship's cargo
bay. The jolt from the direct hit sent him flying out of his seat and
across the cockpit.
----------------------------------------------------------
(Rebecca)
He bumped his head and died almost immediately but not before he felt one
last pang of regret for psychically brutalizing the one woman who had ever
had feelings for him. Soon afterwards, Earth stopped its pointless
hostilities towards the peaceful farmers of Skylon 4. "Congress Passes Law
Permanently Abolishing War and Space Travel," Laurie read in her newspaper
one morning. The news simultaneously excited her and bored her. She stared
out the window, dreaming of her youth, when the days had passed
unhurriedly and carefree, with no newspapers to read, no television to
distract her from her sense of innocent wonder at all the beautiful things
around her. "Why must one lose one's innocence to become a woman?" she
pondered wistfully.
---------------------------------------------------------
(Gary)
Little did she know, but she had less than 10 seconds to live. Thousands
of miles above the city, the Anu'udrian mothership launched the first of
its lithium fusion missiles. The dim-witted wimpy peaceniks who pushed the
Unilateral Aerospace Disarmament Treaty through the congress had left
Earth a defenseless target for the hostile alien empires who were
determined to destroy the human race. Within two hours after the passage
of the treaty the Anu'udrian ships were on course for Earth, carrying
enough firepower to pulverize the entire planet. With no one to stop them,
they swiftly initiated their diabolical plan. The lithium fusion missile
entered the atmosphere unimpeded. The President, in his top-secret Mobile
submarine headquarters on the ocean floor off the coast of Guam, felt the
inconceivably massive explosion, which vaporized poor, stupid, Laurie and
85 million other Americans. The President slammed his fist on the
conference table. "We can't allow this! I'm going to veto that treaty!
Let's blow 'em out of the sky!"
----------------------------------------------------------
(Rebecca)
This is absurd. I refuse to continue this mockery of literature. My
writing partner is a violent, chauvinistic semi-literate adolescent.
----------------------------------------------------------
(Gary)
Yeah? Well, you're a self-centered tedious neurotic whose attempts at
writing are the literary equivalent of Valium. "Oh shall I have camomile
tea? Or shall I have some other sort of F***ING TEA??? Oh no, I'm an air
headed bimbo who reads too many Danielle Steele novels."
----------------------------------------------------------
(Rebecca)
Asshole.
----------------------------------------------------------
(Gary)
Bitch.
----------------------------------------------------------
(Rebecca)
Wanker.
----------------------------------------------------------
(Gary)
Slut.
---------------------------------------------------------
(Rebecca)
Get f****d.
----------------------------------------------------------
(Gary)
Eat s**t.
--------------------------------------------------------
(Rebecca)
F*** YOU - YOU NEANDERTHAL!!!
----------------------------------------------------------
(Gary)
Go drink some tea - whore.
*************************************************************
(Teacher) A+ - I really liked this one.

0000010100063535000000210194320302129796

* Teraz ma vyfo? na tej skale!
* Sprava dobre…
* Pus? ma k tomu, ja tomu rozumiem!
* Zmlátíme ho, veď je sám!
* Kľud chlapci, to je nulák.
* Pozri, veď nie je nabitá…
* Hoď mi sem to kladivo!
* Cítíš ten plyn? Rozsvie?!
* Hafík, poď sem!
* Jasné trenére, v ďaľšom kole ho knockoutujem!
* Miláčik, nechceš šoférova??
* Brzdy sú hotové. Idem to vyskúša?!
* Pridaj mi prosím ešte tej hubovej polievky.
* Tu je silný ľad. Prejdeme na druhú stranu.
* Neboj poistky som vypínal.

0000010100063535000000210194320302126235

*Denník obyvateľa Terchovej:>
>>
>> 12.augusta
>> Nastahovali sme sa do násho nového domu v Holúbkovej Rovni. Som taký
>> stastný. Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dockat, kedy
>> ich uvidím pokryté snehom.
>>
>>
>> 14.októbra
>> Najkrajsia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo vsetkými tými
>> krásnymi odtienmi zltej a oranzovej farby. Cestou z Hornej Tyžiny som
>> videl zopár
>> jelenov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajsie zvieratá na svete.
>> Toto musí byt raj. Milujem Terchovú.
>>
>>
>> 11.novembra
>> Den spomienok (slovensky státny sviatok). Coskoro sa zacne lov na
>> jelene. Nemôzem pochopit ako niekto môze zabíjat tak nádherné
>> zvieratá. Dúfam, ze coskoro napadne sneh. Je tak nádherne...
>>
>>
>> 2.december
>> Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel vsetko prikryté
>> bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajsej pohladnici. Vysli sme
>> von, ocistili schody a prístupovú cestu
>> a potom sme sa gulovali (ja som vyhral).
>> Ked presiel snezný pluh, museli sme znovu odhrnút sneh spred brány.
>> Aká krásna krajina. Milujem Terchovú.
>>
>>
>> 8.januar
>> V noci znovu sneh. Znovu presiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Tu
>> je naozaj krásne.
>>
>>
>> 19.januar
>> V noci znovu sneh. Nemohol som vyjst s autom a íst do práce. Je tu
>> naozaj krásne, ibaze som uz trosku unavený z lopatovania. Znovu
>> presiel ten pluh.
>>
>>
>> 22.januar
>> Tie biele hovná znovu padali celú noc. Uz mám mozole od lopaty a aj
>> chrbát ma bolí.
>> Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a cakal kedy ja
>> odhrniem sneh spred brány. Svina jedna!
>>
>>
>> 25.januar
>> ...a zase ten posraný sneh. Ak sa
>> mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem!
>> Slak aby ich trafil! Preco nesypú viac soli na cesty, aby sa sneh
>> skôr
>> roztopil?
>>
>>
>> 27.januar
>> V noci znovu sneh. Uz tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som
>> odhrnul sneh zakazdým, ked prejde pluh. Nemôzem nikam íst,
>> auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno.
>> Hovoria, ze tejto noci napadne nových tridsat centimetrov tých
>> hovien. Kurva...
>>
>>
>> 28.januar
>> Predpoved nevysla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokracovat,
>> neroztopí sa ani do leta. Uz aj pluh zapadol a ten buzerant si
>> prisiel odo mna pýtat lopatu !!!
>> Povedal som mu, ze sa mi zlomilo uz sest lopát pri odhrabovaní toho
>> bordelu spred brány, ktoré tam on najebal. Málo chýbalo tomu, aby
>> som mu nerozbil hlavu. Kokot...
>>
>>
>> 29.januar
>> Konecne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpit trochu jedla.
>> Ked som sa vracal, zrazil som autom jelena. Na aute je skoda za
>> sto tisíc korún. Tá posratá háved mala byt pobitá! Vsade ich je
>> ako hnoja. Co ich vsetkych polovníci nepostrielali na jesen?!
>> Hajzli...
>>
>>
>> 30.januar
>> Mám depresiu...
>>
>>
>> 3.marec
>> Bol som s autom v servise. Neuveritelné ako zhrdzavelo od tej
>> humusnej soli, ktorú vsade rozsýpajú... Do pici aj so solou...
>>
>>
>> 10.marec
>> Jebem na to, stahujem sa na madare. Nemôzem pochopit,
>> ako niekto normálny môze zit v tejto posratej TERCHOVEJ !!!

0000010100063535000000210194320302115139

Otazka: Preco prebehlo kurca cez cestu?
Odpovede:
a.. Ucitelka z materskej skoly:
- Aby sa dostalo na druhu stranu
b.. Platon:
- Pre vyssie dobro.
c.. Aristoteles:
- Je prirodzenostou kurciat - behat cez cestu.
d.. Hipokrates:
- V dosledku nedostatocneho sekretu slinivky brusnej.
e.. Buddha:
- Ak sa pytate takto, popierate svoju vlastnu kuraciu povahu.
f.. Marx:
- Bola to historicka nevyhnutnost
g.. Mojzis:
- A Boh zostupil na zem a povedal kurcatu: Musis prekrocit cestu. Kurca
cestu prekrocilo a vsetci sa zaradovali.
h.. Machiavelli:
- Ide o to, ze kurca prebehlo cez cestu. Koho zaujima preco? Vysledok
ospravedlnuje dovod - nech bol akykolvek.
i.. Martin Luther King:
- Predstavujem si svet, kde budu vsetky kurcata moct prebiehat cez cestu
bez toho, aby sa ich ktokolvek pytal na dovod.
j.. Darwin:
- Kurcata boli v priebehu milionov rokov predmetom prirodzeneho vyberu.
Dnes su teda kurcata geneticky prisposobene na prebiehanie cez cestu.
k.. Freud:
- Skutocnost, ze sa zaujimate o pricinu prebehnutia kurcata cez cestu
svedci o vasej sexualnej neistote.
l.. Einstein:
- Ci kurca prebehlo cez cestu, alebo ci sa cesta presunula za kurca,
zavisi od toho ci stojite v ciarkovej alebo neciarkovej sustave.
m.. Neil Armstrong:
- Maly krok pre kurca, velky krok pre ludstvo.
n.. Bill Gates:
- Prave sme pripravili na trh novu verziu Chicken Office 2000, ta bude
nielen prebiehat cez cestu, ale aj klast vajcia, udrziavat poriadok vo
vasich dokumentoch a viest zaznamy o vasich vydajoch.
o.. Clinton:
- Ja som nemal, dorazne opakujem, ja som nemal ziadny sexualny pomer s tymto kurcatom.
p.. Reagan:
- Zabudol som.
q.. Tlacovy tajomnik Eurotelu:
- My mame signalom pokryte obe strany cesty a tym znovu a znovu
dokazujeme, ze sme na spicke mobilnej komunikacie.

0000010100063535000000210194320302106972

Chemická analýza zeny
Prvok: zena
Znacka: wo
Objavil: Adam
Atómová hmotnost: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môze sa pohybovat od 40 do 200kg
Výskyt: Väcsie mnozstvo vo vsetkých mestských oblastiach
Fyzikálne vlastnosti:
1. Povrch obvykle pomalovaný
2. Bod varu nemá, mrzne bez akejkolvek známej príciny
3. Zahrieva sa pri zvlástnom zaobchádzaní
4. Horúca pri nesprávnom pouzití
5. Poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach
6. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu az po beznú rudu
Chemické vlastnosti:
1. Výborne pritahuje zlato, striebro a mnozstvo rôznych drahých kamenov
2. Absorbuje velké mnozstvo drahých látok
3. Môze spontánne explodovat bez predchádzajúceho varovania a bez akejkolvek známej príciny
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvysuje po nasýtení alkoholom
5. Zo vsetkých cloveku známych prvkov najlepsie redukuje peniaze
Bezné pouzitie:
1. Dekoratívne úcely, obzvlást v sportových autách
2. Môze byt dobrou pomôckou pri relaxácii
3. Velmi efektívne cistidlo
Testovanie:
1. cistá vzorka má v prirodzenom stave ruzovú farbu
2. V blízkosti kvalitnejsej vzorky sa farba mení na zelenú
Mozné riziko:
1. V neskúsených rukách velmi nebezpecná
2. Je nelegálne vlastnit viac nez jednu vzorku, hoci súcasne je mozné ich spravovat viac, avsak iba pokial sa nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa navzájom do priameho kontaktu.
Výstraha:
DLHsIE VYSTAVOVANIE SA ÚcINKOM TOHTO ELEMENTU JE NEBEZPEcNÉ

0000010100063535000000210194320302104321

1. Ak sa Ti jedneho dna zivot otoci chrbtom, .............. chyt ho za
zadok!
2. Psychiatri hovoria, ze kazda stvrta osoba ma nejaku mentalnu poruchu. Ak
ste s troma priatelmi a nebadate nic zvlastne, potom ten blbec ste Vy.
3. Na dosiahnutie ciela je potrebne snivat. Takze sa na vsetko vykaslite a
chodte spat!
4. Ak je Vam jedneho dna Vasa milovana osoba neverna a vy chcete vyskocit z
okna, pamatajte: To, co Vam nasadili, su parohy, nie kridla!
5. Sex je ako hra v karty: Ak nemate dobreho spoluhraca, potom je lepsie mat
dobru ruku.
6. Zeny su ako preklady z cudzieho jazyka: Tie dobre nie su verne a tie
verne nie su dobre.
7. Ak jedneho dna zacitite velke prazdno: ...... jedzte, je to hlad!

0000010100063535000000210194320302100947

Genesis
1. Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic.
2. I oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.
3. Bůh řekl: "Budiž data."
4. Bůh řekl: "A? se uloží data na svoje místo". A vynalezl diskety, harddisky a kompaktní disky.
5. A Bůh řekl: "Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a kompakty".
Stvořil počítače a nazval je hardwarem a oddělil software od hardwaru.
6. Softwaru tehdy ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy - velké a malé a řekl jim: "Jděte a množte se, naplňte celou pamě?."
7. Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: "Stvořím Programátora k obrazu svému a a? on vládne počítačům, programům a datům."
I stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: "V každém adresáři můžeš spouštět programy, jenom z WINDOWS nic nespouštěj, sic zemřeš."
8. Bůh řekl: "Není dobré, když je Programátor sám. Stvořím toho, kdo bude obdivovat Programátorskou práci."
Vzal od Programátora kost, ve které nebylo mozku, a stvořil To, co bude obdivovat Programátora. I zavedl To za Programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.
9. Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, která Bůh stvořil.
Bill řekl Uživateli: "Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy?"
A řekl Uživatel: "V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři WINDOWS ne, nebo zemřeme."
A řekl Bill Uživateli: "Jak můžeš o něčem mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře WINDOWS, budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co budete chtít."
I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné. I nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je dobré. A on si Windows také nainstaloval."
10. A hned šel Programátor hledat nove drivery. A Bůh se zeptal: "Kam jdeš?"
A on řekl: "Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu."
A na to Bůh: "A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy z adresáře WINDOWS?"
Programátor odpověděl: "Uživatel, kterého jsi mi přidělil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval Windows."
A řekl Bůh Uživateli: "Proč jsi to udělal?"
Uživatel odpověděl: "Bill mě navedl."
11. A řekl Bůh Billovi: "Protože jsi to udělal, budeš navěky proklet mezi vší chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem, navěky tě bude Uživatel nenávidět, a ty mu budeš prodávat Windows."
12. A Uživateli řekl Bůh: "Windows tě velmi zklamou a zničí tvé rezervy systémových prostředků, budeš muset používat špatné programy, a bez Programátora neuděláš ani ránu."
13. Programátorovi zase: "Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté a? jsou tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu tváře budeš stále opravovat své dílo."
14. Odpravil je z Počítačového Centra a vstup zabezpečil heslem.
15. Nakonec do temných zákoutí Počítačového Centra vypustil General protection fault.

0000010100063535000000210194320302091915

0000010100063535000000210194320302088156

>>> # Klasifikacia slivovice v style IT:
>>> # a.. 0,1 litra - demo
>>> # b.. 0,25 litra - trial version
>>> # c.. 0,5 litra - personal edition
>>> # d.. 0,7 litra - professional edition
>>> # e.. 1,0 liter - network edition
>>> # f.. 1,75 litra - enterprise
>>> # g.. 3 litre - for small business
>>> # h.. 5 litrov - corporate edition
>>> # i.. flaska doma vypalene - home edition
>>> # j.. panak na rozlucku - Service pack
>>> # k.. ranny panak - Recovery tool
>>> # l.. pivo - patch
>>> # m.. coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

0000010100063535000000210194320302078861

http://media.spikedhumor.com/8944/Jingle_Bells_Reversed.swf

0000010100063535000000210194320302078768

http://www.pietrelcinanet.com/forum/images/foto/labirinto.swf

0000010100063535000000210194320302077113

Nová vyhláška o cestnej premávke
1. Treba dáva? pozor, či nie sú na blízku policajti.
2. Ak sú nablízku policajti a tvoja hrdzavá Škodovka príliš čmudí, zastav, odmontuj všetky kolesá a počkaj kým odídu. Ak neodídu odmontuj aj ďaľšie časti vozidla. Keď už nie je čo odmontova? a policajti stále neodišli, zavolaj taxík, nalož súčiastky a sleduj čo robia policajti. Ak ani potom neodišli, tak to neboli policajti (žeby kríky?).
3. Ak policajti otravujú, treba im vysvetli?, že ten granát je odistený.
4. Ak nie sú policajti nablízku, je potrebné dodržiava? pravidlá 5 až 31 maximálne zodpovedne!
5. Slušní vodiči sa zdravia prerušovaným trúbením a trením plechu o plech.
6. Biela dopravná značka s červeným okrajom nás informuje o skratke.
7. Červená dopravná značka s bielym obdĺžnikom nás informuje o mimoriadne efektívnej skratke.
8. Ostatné značky sú viac-menej dekoratívne ( viete si predstavi? aké by boli bez nich pusté cesty?).
9. Čiary v strede cesty slúžia iba pre pracovníkov ciest. Na dopravné účely sa nehodia, lebo sú príliš pokrútené.
10. Načo čaka? na semafóroch ? Tí druhí ís? môžu a my nie (mimochodom, to máme toľko zbytočnej elektriny?)?
11. Pri odbočovaní sa netreba vzrušova? blinkermi a obzeraním kade-tade, ale sústredíme sa na samotný manéver, aby neboli zbytočné autonehody.
12. To však neplatí , keď uvidíš za volantom peknú blondínku. Treba do nej vrazi?, kým to neurobí niekto iný (dobre sa pritom zoznamuje).
13. Naozajstného Kinga ciest poznáš podľa tvz. eskimáckeho obratu.
14. Na diaľnici dochádza k nehodám, lebo ľudia od nudy zaspia. Oživ premávku!!! Otoč sa o 180° stupňov a hneď bude veselšie.
15. Šmyky sú perfektné. Svedčia o tom, že si dobrý vodič a nie si mäkký.
16. Aj Schumacher sa už prevrátil. A vadí to niekomu?
17. Nenechaj sa zahanbi?! A keď ?a už predbehol, aspoň ho nabúraj zozadu.
18. Prča je, keď chodec chytí pecku otvorenými dverami.
19. Ešte väčšia je keď má otvorené ústa a dostane dverami.
20. Cyklisti do premávky nepatria. Keď chcú by? taký ekonomický, nech jazdia v priekope! Tam je zelene dos?!
21. Ani trabanty nepatria do premávky. Odstraňujeme ich tak, že keď ide trabant oproti, trúbiac a blikajúc vybočíme do protismeru, trabantistovi prasknú nervy a zabočí do priekopy.
22. Cudzincov z Nemecka zdravíme tak, že im železnou tyčou porozbíjame svetlá a smerovky. Potom predpažíme pravú ruku asi do výšky hlavy.
23. Cudzincov s USA zdravíme širokým americkým úsmevom a silným nárazom do zadnej časti vozidla. V prípade pripomienok pripojíme zdvihnutý ukazovák.
24. Cudzincov z bývalého USSR zdravíme tradične (samopal po použití očistíme).
25. Stres za volant nepatrí. Alkohol, ale hlavne lieky, nás stresu zbavujú.
26. Ženám sa umožňuje po prechode prechádza?, pokiaľ nám tým neobmedzujú plynulú jazdu.
27. V lete jazdíme bez strechy. Na jej odstránenie používame spustené závory. Pri odstraňovaní strechy sa prikrčíme.
28. Dôchodcovia aj tak zomrú.
29. Najviac miesta je na križovatke. Pamätajte na to pri plánovaní každej väčšej operácie (umývanie auta, parkovanie, nehoda a pod.).
30. Nekupuj mačku vo vreci!!! Skúšal si niekedy na pumpe, či to naozaj horí?
31. Zásadne berieme stopárov. Prednostne pravým blatníkom. Ak ho už máme znečistený od cyklistu, berieme stopára ľavým blatníkom. V prípade, že máme znečistený aj ten (napr. od motocyklistu), dverami spolujazdca.

mozno to uz bolo, dlho som tu nexodila :)

0000010100063535000000210194320302075790

0000010100063535000000210194320302052283

je to sice dlhsie; neviem, ci to nazvat memom, citatom alebo ...
ale ma to myslienku a paci sa mi to ;]

Prosil som Boha o silu,
aby som dosiahol úspech.
Učinil ma slabým,
aby som mal pokoru.

Prosil som o zdravie,
aby som dokázal veľké veci.
Dostal som chorobu,
aby som robil lepšie veci.

Prosil som o bohatstvo,
aby som mohol by? š?astný.
Dal mi chudobu,
aby som bol múdry.

Prosil som o moc,
aby si ma ľudia vážili.
Dal mi úbohos?,
aby som bol odkázaný na Boha.

Prosil som o spoločníka,
aby som nebol sám.
Dal mi srdce,
aby som miloval všetkých.

Prosil som o veci,
ktoré by oblažili moje žitie.
Dostal som život,
aby som sa radoval
zo všetkých vecí.

Nedostal som nič z toho,
o čo som prosil,
ale dostal som všetko,
po čom som túžil.

0000010100063535000000210194320302051957

Pyta sa syn Billa Gatesa
- Oci, chcem vyskusat ten sex, co mam robit ?
- No synu, vezmes si z mojej garaze to najvasie auto, oblecies si najlepsi oblek, vezmes dievca do najvychytenejsje restauracie v meste, po vecer vezmes v parku kociar s konmi a vezmes ju na okruh okolo jazera, cestou kupis najvacsiu kyticu kvetov aku budu predavat..a nakoniec objednas v hoteli Plaza prezidentsky apartman a tam sa ti dievca podvoli...
- Ale otec !!! Kde su romanticke prechadzky, letme dotyky, citanie poezie za mesacneho svitu...
- Synu, to si vymysleli linuxaci aby mohli sulozit zadarmo

http://www.abclinuxu.cz/blog/last_goodbye/2005/12/15/113398

0000010100063535000000210194320302051346

Posledné vety pred smr?ou:
Žiadny plyn necítim, zažni svetlo.
Z prava môžeš.
Varil som to sám, skús.
Poďte chalani zbijeme ho, však je sám.
Veď to je len zábavná pirotechnika.
Kľud, viem čo robím.
Ale, som si istý že to sú dubáky.
Nie, nie je to jedovaté, teraz vám to dokážem.
Tu by sa stratil iba blbec.
Tu je silný ľad, to prejdeme.
Aha, užovka.
Hoď mi sem to kladivo.
Kľud to je nulák.
Teraz už viem ako na to.
Oci, môžem to stlači??
Myslíš? Iba cez moju mŕtvolu.
Dnes som si padák zložil sám.