Přijde malý Kohn za tatíkem, že ve škole slyšel takové divné slovo, "alternativa" a chtěl by ho vysvětlit.
Starý Kohn se dlouze zamyslí, podívá se na syna a pustí se do vysvětlování:
"Podívej se, Moše, ty jseš ještě malej, sotva jsi začal chodit na základní školu, ale tu za pár let doděláš a aby se ti dostalu opravdu řádného vzdělání, tak se přihlásíš na střední školu. Dovedeš si to představit?"
"Dovedu," odvětí malý Moše, "ale co je to ta alternativa?"
"Inu, budeš chodit na střední školu a jak je v naší rodině dobrý zvykem, zakončíš ji úspěšnou maturitou. Dovedeš si to představit?" pokračuje starý Kohn.
"Dovedu," říká čím dál zvědavější Moše, "ale co je to ta alternativa?"
"Po maturitě je ale potřeba se specializovat, vybudovat odbornost v zaslíbeném oboru a tak půjdeš studovat na vysokou školu. Dovedeš si to představit?" pokračuje otec Kohn ve výkladu, hladíc si u toho vous.
"Dovedu," říká malý Kohn, "ale co je to ta alternativa?"
"Jsi Kohn, takže studium zakončíš červeným diplomem, to je natürlich! Ale vzdělání není všechno, mladej, takže budeš potřebovat začít vydělávat peníze, abys mohl založit rodinu, zaopatřit ji a vůbec prosperovat. A jak lépe vydělat než podnikáním? Takže začneš podnikat, postavíš barák, nasadíš do něj kuřata a začneš chovat kuřata, protože kuřata jsou ausgezechnet kšeft. Dovedeš si to představit?" pokračuje Kohn senior.
"Dovedu," probral se ze začínající letargie Moše, když slyšel o penězích, "ale co je to ta alternativa?"
"Jak jsem říkal, kuřata jsou epesní šolich, takže budeš prosperovat. Z výnosů postavíš druhej barák, třetí, čtvrtej, do všech nasadíš kuřata a než se naděješ, je z tebe největší chovatel kuřat v okrese. Dovedeš si to představit?"
"Dovedu," přitaká nadšeněji synek, "ale co je to ta alternativa?"
"Co v okrese ?! Za dva roky z tebe bude největší chovatel kuřat na Moravě a do tří let v celé zemi! Jak říkám, kuřata jsou zlatej důl, takže budeš mít vilu, bazén, auťáky, ženský, prostě Alles. Dovedeš si to představit?"
"Dovedu," potvrzuje už nadšením zářící potomek, "ale co je to ta alternativa?"
Kohn se zakloní, dlouze a pomalu se nadechne, pak praští dlaní do stolu, až spadne sklenice na zem a malý Moše sebou leknutím trhne. "Ale pak jednoho dne, bum prásk, všechno se to posere! Přijdou povodně, velká voda a všechno ti to smete - vilu, bazén, auťáky, ženský, kuřata se utopěj, protože neuměj plavat. Budeš úplně v háji, dovedeš si to představit?" ptá se Kohn otec.
"Dovedu," říká zkroušeně Moše, "ale co je to ta alternativa?"
"Alternativa jsou kachny."

(Oprasujem)
Kohn medituje: Najnepochopitelnejsi napoj je hrncek s kavou. Najprv sa da dovnutra kava, aby zcernal, potom sa prileje mlieko, aby zbelel. Potom sa primiesa cichorka, aby zhorkol a hned sa prisype cukor, aby zosladol. Vari sa, aby sa ohrial a potom sa fuka, aby sa ochladil...

- Už sa miluje?
- Nie. Už sa asimiluje.

- Prečo chcem mať šábes gója?
- Lebo sa ma všetci boja!

- Je pravdou, ze Jezis premienal vodu na vino?
- Je. Ale Z.d dokaze premienat vino na omnoho lepsie vino!

e-jewkeyschon!

- Zayde, jak sis našel babičku?
- To bylo jednoduché, Moše. Zakřičel jsem 'chytré doleva, krásné doprava'. Jedna zaváhala, tu jsem popadnul a už nepustil.

„Tak jsem se dal pojistit proti ohni a proti krupobití,“ povídá pan Löwy panu Löwenbachovi.
„Proti ohni, to bych rozuměl,“ vece na to pan Löwenbach. „Ale,prosím tě, jak děláš krupobití?“

Vstane rano Sara z postele, podiva se do zrcadla a rika: "Kohn to ti preju!"

Kohnovi z Odesy konecne povolili vystehovani. Dostavil se pro dokumenty. “Kam ale chces vycestovat, Zide?” oboril se na nej urednik. “Vlastne nevim,” zrozpacitel Kohn. Urednik otravene ukazal na globus. Kohn jim dlouho otacel a pak rekl: “Nemeli by tu jeste nejaky jiny?”

Only three categories of people can speak the truth: children, the elderly, and the fools.

-Yiddish proverb

Preco maju Zidia stale nejaky sviatok?
Lebo je to lepsie ako chodit na panske..

-Whats the difference between jellyfish and starfish?
-None. They both cant do the dish.

Starý muž prodává melouny na trhu pod nápisem „Jeden meloun - 3 eura. Tři melouny - 10 eur.
Přijde muž a koupí si meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura a na rozloučenou radostně říká: "Podívej se, koupil jsem tři melouny, ale zaplatil jsem jen 9 eur!" Nauč se obchodovat! Starý pán počká až odejde a usměje se a pak prohodí:
- A tak je to vždycky - vezmou si tři melouny namísto jednoho a ještě mě, starého Žida, budou učit obchodovat

70.léta, do Jelisejevského, luxusního moskevského obchodu s potravinami, přijde starý Žid.
„Děvuška, máte červený kaviár?"
„Ne."
„A černý kaviár?"
„Také ne."
„Máte lososa?"
„Ne. Máte sevrugu (jeseter hvězdnatý)?"
„Ne."
„Máte kraby?"
„Ne."
„Máte jesetera?"
„Ne."
„Máte uzené úhoře?“
„Ne."
Zákazník odejde. Prodavačka povídá kolegyni: „Slyšelas ho? Dědkovi snad jeblo!"
„Jo, jeblo, ale ta paměť!"

Ako vzniklo červené more?
- Mojžiš opravoval deťom diktát.

Chudý, osamělý Žid žije v obecním bytě se svou slepou matkou a každý den prosí Boha o drobná zlepšení svého bídného života. Bůh se nakonec rozhodne splnit mu jedno přáním.

- Děkuji ti, Bože! Moje jediné přání: aby moje matka viděla, jak moje žena věší diamantový náhrdelník na krk mé dceři v mém mercedesu zaparkovaném u bazénu vedle mého sídla v Beverly Hills!

- Nechť se tak stane! - prohlásí Nejvyšší - ale ještě se mám od těch Židů hodně co učit! - zamumlá si pod vousy.

Hovorí Kohn Steinovi: Kúpil som žene norkový kožuch, rok sa so mnou nezhovárala.
Čo, nepáčil sa jej?
Taká bola dohoda!

Po modlitbách přistoupí v synagoze k rabínovi ostýchavě mladá, krásná Sára. 22 let, i pod šaty je vidět, jak je krásná: vysoká, vlnící se ňadra, dlouhé, štíhlé nohy, široké boky jako stvořené pro mateřství, úzký, vosí pas, na bílé, rovné tváři s dívčím ruměncem zelené oči hluboké jako dvě Genezaretská jezera, lemovaná dlouhými řasami, dívčí paže jako dvě bílé labutě, bohaté kudrnaté vlasy svázané do úhledného drdolu.
- Rabíne, mohu se na něco zeptat?
- Samozřejmě, ptej se!
- Rebe, řekněte mi, co si myslíte o výkladu kosmologického konceptu Moše ben Majmona, který v době druhé alije publikoval v pařížském nakladatelství Gallimard profesor Sorbonny Ruvim Altshuller?
- Vdej se! Okamžitě se vdej!!!

Pan Rosenfeld chtěl se dát léčit u slavného profesora, ale když se dověděl, že ten počítá za návštěvu sto korun a za druhou již jen šedesát, zaonačil si to takto: Jak vstoupil do ordinační síně, zahlaholil bujaře: „Tak už jsem tady zas, pane profesore.“
Profesor na něho zkoumavě pohlédl, neřekl nic, prohlédl ho a pak řekl:
„Celkem žádná změna k lepšímu. Pokračujte v léčbě, kterou jsem vám předepsal při prvé návštěvě.“

Mlady Blumenthaal a Rotschild pozeraju spolu televiziu, kde prave bezi basketbal.
Blumenthaal vravi Rotschildovi:

-Pozri, ako sa vesaju na tie kose.

-Presne ako bezdomovci, odveti Rotschild.

Mladý Móritzek přijde domů zasmušile a ptá se otce Kohna : "Papá, maminka mně včera vykládala, že jsem vzešli z opice, a ve škole jsme dnes měli, že nás stvořil Pánbůh - jak to teda je ..?
Kohn : "Víš Móritz, ona maminka asi myslela její větev naší rodiny."

Evanjelický farár má problém s molami.
Zájde teda nie za cirkevnou inštanciou, ale za židovským rabínom.

- Rebbe, tie mole sú všade, v kuchyni, v obývačke, v izbách, všade.
- Skúšali ste mololapky? - pýta sa Rebbe.
- Áno, aj sme to vystriekali prípravkom proti moliam a nič.
- Otvorili ste okná? - znova sa ozval.
- Samozrejme, otvorili okná dokorán, všetok nábytok sme vydrhli, dlážky, steny, ale aj tak je v celom dome plno môl. Žena na mňa neustále kričí, deti sú zúfalé. Čo máme robiť Rebbe?
- Podpáľte dom.
- Čože, Rebbe, podpáliť dom kvôli moliam???
- Vravím, podpáľte dom!
- Čože? Podpáliť dom kvôli moliam?

Evanjelický kňaz teda spraví, čo mu Rebbe nakáže a
po týždni sa vráti farár k Rebbemu a vraví:

- Mali ste pravdu, už žiadne mole.

Rivka doma privíta doma značne opitého Izáka.
V košíku z trhu má 72 prepeličích vajec.

- Ani chlieb si nekúpil, ani mlieko, kričí naňho Rivka.
- Ale na čo, máme predsa prepeličie vajíčka, odvetí jej Izák.
- Veď je kríza! -ďalej ziape Rivka
- No a? odpovedá Izák.
- Veď je inflácia, všetci šetria, kde sa len dá, nadáva ďalej.
- No a?
- Prečo miesto chleba a mlieka prepeličie vajíčka?
- Vidíš, to je správna otázka. Keby som bol pekný, mladý, inteligentný a bohatý, priniesol by som chlieb a mlieko.
https://www.youtube.com/watch?v=U9NV0bVl8X8&list=RDMM&index=24

Bankéř Feiwel je na dovolené na Riviéře, když jej náhle zastaví dvě elegantní dámy a požádají jej o příspěvek na chudé.
Bankéř bez váhání vytáhne šekovou knížku a vypíše na šek 100 dolarů.
Dámy se rozplývají blahem.
Za chvíli se jedna z nich vrátí a povídá:
"Promiňte, ale zapomněl jste ten šek podepsat."
"Samozřejmě", povídá Feiwel, " ale jsem člověk, který se vyhýbá veřejným poctám. Chci zůstat anonymním dárcem."

"A jak jste se seznámil se svojí ženou, pane Roubíček?"
"Nikdo nás neseznámil, já nikoho neobviňuju. Prostě se to stalo."

Vypráví goj Židovi židovský vtip
"To jdou takhle tři Židi lesem..."
Žid jej přeruší
"Tak především nikdy tři Židi, ale dva. A nikdy v lese, ale v kavárně"

"Bylo zjištěno," říká Sára jízlivě muži, "že lidé s vysokými příjmy mají častěji sex."
"Ale bylo také zjištěno," oponuje Izák, "že lidé s nízkými příjmy to dělají se svými manželkami."

Kohnovi sedí u večeře, když se najednou Sára postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Kohn se překvapeně ptá: "To jako za co ?"
"Za 40 let nekvalitního sexu !"
Po chvíli se postaví Kohn a také dá Sáře echtovní lípanec.
Sára se překvapeně ptá: "A to za co ?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex ?“