Hip-hop je způsob, jak ze sebe udělat naprostého magora. Určitá část populace jej považuje za hudbu. Toto tvrzení je ale opovážlivé, až nehorázné. Když parta pochybných chlápků společně pořvává, že všechno je na hovno a nejraději by zabili každého, koho by potkali, můžeme mluvit leda o demenci, rozhodně ne o nějakém organizovaném systému zvuků, natož pak o hudbě. Náznak jakékoli melodie bychom u hip-hopu hledali jen velmi těžko, jeho princip je pustit bicí a řvát sprostá slova. Text je přímo úměrný tvůrcům a posluchačům. Každé třetí slovo obsahuje kombinaci písmen pi*a v angličtině fuck.
Podíváme-li se na průměrného hopera, zjistíme, že umí jen hučet do rytmu a tvářit se přitom hůř než pacient psychiatrické léčebny pro těžké případy a že nedokáže nic. Jeho slovník je omezen na pár desítek pojmů, které se snaží stále opakovat, aby tvořily alespoň náznak smysluplné věty, a aby tak zakryl svou demenci. Nazývání hoperů umělci je urážení umělců opravdových.
Oblékání
Každý hudební styl nebo aspoň pokus o hudební styl má svůj vlastní styl oblékání. U hiphopu to jsou kalhoty s rozkrokem u kolen, okopírované od černochů, protože ti opravdu potřebují mít rozkrok u kolen, jinak by se jim tam nevešel. Dalším poznávacím znakem jsou megavelké boty, do kterých by se vešlo více lidí. Boty se nezavazují, tkaničky musí vlát. Nosí se o pět čísel větší oblečení. Dále kšiltovky s rovným kšiltem (nejspíše pokus vypadat ještě dementněji) a kilogramy řetězů. Poslední věcí jsou sluchátka, jejichž hlavový most není přes hlavu, ale vzadu na hlavě.
„Tanec“
Stejně jako je potřeba oblékání, je potřeba nějaký pohybový projev. Ten v případě hip-hopu vypadá stejně úchylně jako otáčení hrnečků na mléko uchem doprava pod ultrafialovou lampou o půlnoci. Prosté máchání rukama okolo sebe, které ale vypadá drsně a cool, tak je to důležité.
Historie
Samotný název tohoto žánru sahá teprve do blízké minulosti. Objevil se po skončení známého českého televizní seriálu HIP HAP HOP. První hiphopeři vymýšleli různé variace pohybů a hrdelních skřeků. Ti kdo omylem zhlédli tuto plejádu čehosi, se bavili oním komickým pohybem těchto jedinců a postupem času jim začali říkat Hipitihopáci z čehož se odvodil i název žánru Hiptihop. To se však hipitihopákům nelíbilo a místy je to i uráželo. I tedy předělali onen název na kratší hip hop, který se bohužel dochoval až do dnešních dnů.
Vědecký pohled na hip-hop
Veškeré výše podané informace nejsou samozřejmě ničím jiným než čistou pravdou, je však třeba nazírat věci (i věci tak odporné jako je hip-hop) z různých úhlů. Nejnovější vědecké výzkumy tak potvrdily to, v co již drahnou dobu doufali všichni normální lidé: hip-hoper nemá s druhem Homo sapiens prakticky nic společného.
Fylogeneze druhu
V našich zeměpisných šířkách je populace hip-hoperů složena téměř výhradně ze zástupců druhu Nigga albinotica. Zajímavostí tohoto druhu je, že prakticky neexistují novorození jedinci a zcela dospělí jedinci jsou taktéž velkou vzácností. Hip-hoperem se totiž daný jedinec nerodí nýbrž se v něj transformuje z lehce degenerovaných jedinců druhu Homo sapiens, a to nejčastěji v mladším pubertálním věku. Navzdory tomuto faktu je však hip-hoper biologicky i inteligenčně bližší praseti, nežli člověku, podobně jako například diskofil obecný. Absence dospělých jedinců je zapříčiněna, tím že většina hip-hoperů s věkem přece jen dostane rozum a transformuje se zpět na příslušníka lidské společnosti (byť často s nevratným poškozením mozku). Jde tedy o vývojovou větev slepou z obou stran, což hip-hopery řadí do stejné kategorie omylů přírody jako například Němce.
Hip-hoper a jeho kultura™
Navzdory očividné primitivnosti tohoto druhu se u něho podařilo prokázat základy náboženského cítění. Pompismus, jak se víra hip-hoperů nazývá, uznává jako nejvyšší bytost entitu známou jako Strýček Pompo, bůh čepic s kšiltem jako žehlící prkno. Náboženská tradice má tedy evidentně silný vliv na styl odívání. Sekundární funkcí nezvyklé pokrývky hlavy je pak zakrytí jizvy po lobotomii, kterážto je nezbytnou součástí iniciačního obřadu hoperského stavu. Kromě pompistické čapky tvoří typický posvátný hip-hoperský ornát mikina s kapucí a nápisem Eminem, o tři čísla větší klaunské boty a několik tun zaručeně zlatých řetězů zakoupených ve vietnamské tržnici. V čem však tkví oblíbenost pytlů od brambor používaných coby náhrada kalhot, zůstává záhadou. Veškeré náboženské slavnosti a svátky jsou velmi hlučné a okázalé (odtud se do lidské řeči dostalo sousloví „s velkou pompou“). Při nejdůležitějších svátcích, probíhá hromadné rozhazování rukama na všechny světové strany, které je doprovázeno monotónním mletím pantem. Tato činnost přivádí hip-hopery do extatického stavu, v němž jsou schopni do jisté míry napodobit lidskou řeč. Ostatní pokusy o komunikaci s hip-hopery skončily nezdarem, poté co Vodkin Stakanovič, světový odborník na dětskou logopedii a profesor lingvistické katedry Pičurinovy univerzity, prohlásil o jednom testovaném subjektu, že „S takovým debilem nemá cenu se vůbec bavit.“
Budoucnost druhu
Ochranářská organizace WWF již delší dobu usiluje o uvedení tohoto druhu na seznam nežádoucích živočichů, což by legalizovalo následnou povolenou genocidu. Hodně štěstí WWF!
Jak se stát Hoperem
1. Gangsta wear
Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta kompatibilní. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím větší mají boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky nezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas zastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většího kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.
Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice, která se šla proběhnout.
2. Gangsta asesoríz
Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství. Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.
- přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně. Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.
- v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly, zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou, budete mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.
Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.
Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají pics of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem. Kříž by tam měli mít taky.
3. Gangsta kchár + drajvin´
Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.
Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine. Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk, protože to prý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.
Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v důsledku vibrací neupadly rezaté blatníky). Jedeme po bulváru okolo culture housu (pozor, padesát) a koukáme po hip-hopových roštěnkách, pokud nám to kulich, fólije a černý brejle dovolí.
4. Ghetto lifestyle
Tady je všude ghetto, copy, nigga?
Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:
- na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys, dýlujete héro a pasete nezletilou ségru
- kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack
- rodinné poměry: matka je *censored*, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs
- kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
- hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga
Počkáme na další dotační injekci od rodičovských gangstas a dojdeme do drug store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dává ostatním gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území vašeho klanu.
Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak fuck. Když se vám něco nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak pro změnu taky shit. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je pimp. Jasné, nigga?
Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)
Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to ale trochu cviku.
Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba do výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o 180° a ukazováčky namíříme jeden proti druhému.
Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve fabrice strká kartu do píchaček.
5. Mjůzik
Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta, vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako bába Krkovičková, co má Parkinsona.
