Co sme, narodili sme sa v tomto svete plnm beztvranych myslienok a co cakam dalej , cakame ze stastie sa na nas bude lepit alebo ze dazd z nas zmyje vsetku vinu ktoru na nas nahanobili sami ti kotri vedeli ze stoji za to to previest, citim sa opusteny a preto strracam kontrlu moje mslienky sleduju nieco co by sa dialo ak by sa nedialo to co sa deje a preda sa nedeeje, a kym sa nadejem stastie je prec , ake stastie , zakusil som ja stastie, dnes v noci rsop vcera som stretol skvelych ludi , kt mi zprijemnili dneasnu noc a ja som zo seba opat mohol urobit hulvata , takeho ktoreho kazdy ocakaval ze budem , chcem sa zmenit? Pre koho sa zmenim , najlepsie by bolo sam pre seba,m ale nema dost vbutornej silyl, stale zo steba nechat orbit hlupaka, nie ziaden komplex, iba potreba nieco vacsieho akasi sila alebo volanie za respektom, dnes som neuveritlene citil potrebu kt ma kazdy heterosexual a konretne muz, potreba ma opantlval a bola nabudena alkoholom , ano, ako spravne zviera som dnes nutne musel mat zenu , a ako zviera som aj vystupoval,preoc urazat zvieraci druh?...co je to so mnu, pisem tieto riadky a tvarim sa flegamticko, i ked som opity, iba moje podvedovmie sa vzpiera, som akasi troska ktora si neuvedomuje oc je to skutocny zivot a zaroven ho nehce poznat lebo zivot stoji za sracky, su to kecy , zivot je taky aky si ho urobis, v tychto dnoch som uvazoval o zacati meditacnychcviceni, co do certa ja a meditaciem ved ja sa neviem na chvilu zastavit a povedat si ukludnit sa, musim stae nieco vsebe rozoberat, a, vzdy e to nieco nepodstatne, akasi reakcie na moje predchodcie rozhovory, analyza mojej demencie, dnes som opat opity , preco, aspon ze som nestravik konvecsne znudeny piatok a podnikol som nieco neobcajne , i ked okolnosti mi naharvali do kariet, dnes som si povedal , davam jej poseldnu sancu , co docerta som odneska ocakaval, ved ja som neskutocne zbalbely hnup, neviem a nedokazem sa posatvit faktom priamo do tvare, ako keby som si ich neuvedomovla , a stale si myslel a plietol si fakty a dojmy a pojmy, preto ze pijem ako hnup, nie preto, to je moj dar, je mi zo mna zle, preco som taky vyhybavy aky saoom, niekedy citim ze spolocnost nepotrebujem a pritom chcem nieco ine, chcem zit mimo nej , napr co pre mna znamena pojem rodina, zo sociologickeho hladiska by sa dala chapat rodina ako cinitel ktory zaraduje jednotlivca do socialnej struktury, mam taky pocit u seba ze rodina uz splinla svoje, som neskutocne vyhybavy, nemam vobec dovod, ale co sa da povedat o cloveku kt sa vyhyba otcovi a nechce ho za cely den stretnut , pretoze si nema s nim ocom pozhovarat a preto ho radsej nevidi, neznasam tie debaty o nicom, radsej vzdy odidem, neviem koho je to problem , ale rodicia ma beru uz takeho aky som momentalne, neviem ci si myslia ze prechadzam na inu intelektualnu uroven , ked ma vidia rraz za dv adni a vzdy ked mi mama chce nieco oznamit, som vo svojej izbe a citam si knihu, je mi smutno z toho , dufam ze som ich nezarmutil ,ale v com je to docerta, mozno v tom ze mame malo spolocne, ja by som rad z nimi diskutoval o nieco m hlbsom , ale filzoficke debaty v nasej trodine nemaju sancu, skoda sme sucast tohto skurvenehoi systemu z ktoreho niet uniku, mozno je to ich chybam su totiz prilis moc liberalni voci mne a sestre, to co som si dovili ako mladsi, vzdy ostalo bez odozvy...uff , spanok ma spasi